Fin.

echo de menos.
echo de menos.
te echo de menos.
te echo mucho de menos.
me duele el estómago por extrañarte.
me duelen las cuerdas vocales de tanto gritarte.
me duelen los ojos de no mirarte.
te echo tanto de menos y te moriste.
te echo de menos y te moriste.
el otro día te vi pero no eras tu, eras otro.
tus mismas manos pero no eras tu.
tu te moriste.
te echo de menos y nunca vas a volver
porque eres otro. eres otra persona.

la mayoria de las weás que compre estando depresiva las tuve/tengo que ir a cambiar.
y bueno, eso.
denante pasé por el cine y la primera pelicule que mire en estreno se llamaba: Mi vida en ruinas.


dios tiene un sentido del humor muuuuy oscuro.
ahora me encuentro en el limbo, literalmente. que no se me olvide que estuve aquí, se lo digo a la Camila del futuro que eventualmente espiara lo que escribo ahora, y se va a reir. quizás incluso se avergonzara de haberse sentido tan como la mierda por cosas que OH OH, TUVIERON SOLUCIÓN. obvio, estoy viva en ese futuro. estoy mejor que ahora, y con lo maricona que soy conmiga misma estoy cachando que querré putiarme por ser tan descarada con mis weás. PUCLICANDO TU VIDA EN INTERNET? y aqui digo; en fin, tonta, no me lee nadie, a lo más la camula ibañez y el sergio, y algún ex pololi al que todavia vuelvo loco... SÍ, FELIPE, SÉ QUE ESTÁS AHÍ.

volviendo al tema que motivó la entrada... en realidad sólo queria comentar que en temuco hay mas gays que en cualquier otra partte de shile. vengo al mall y los voy contando, uno, dos, tres, cuatro... y si no son feos soy aweonaos. y si no son aweonaos estudiand psicologia y son cagados del craneo. sicologos no more.

pero ya, otra cosa na que ver. sólo porque uso el blog como diario de vida no es que sea pendeja, pero no quiero tragarme toda esta mierda, como bien me aconsejo mi buen amigo tomas.

sobre las minas, qué decir, también son refeas en temuco. en general la gente aqui es repugnante.

por cierto, justo ahora chateo con un hueón de temuco sobre este tema, y cachen que es estúpido, si no es de quejona.

anto weon feo dice:
hay minas que salvan
es que quizas son feas pero con la ropa y maquillaje
se mimetizan
CaRLiTos: Esta mas helado que en Alask dice:
ah niun brillo asi pu
si los hombres nos makillaramos igual tirariamos mas pinta
tanto weon feo dice:
si, los travestis son muy lindos

como sea, ayer chatie caleta de rajo con un mijito rico que lee a k.dick y que dice ser fisicamente normal, y habla de perros con ropa y odia a los skater. compartimos principios básicos, pero puta, y aquí viene el enlace en el que te das cuenta que todo lo anterior TENIA SENTIDO, es de santiago. la mayoria de la gente interesante es de santiago, deliciosamente delirantes, así que con lo mal que suena y todo eso, lo dire; santiagors es chile. y una provinciana, arrastrando la bolsa del pan todavia, con miedo de los RASCACIELOS DE LA GRAN CIUDAD, se queda mirando todo bien de lejos, sabiendose marchita y deseando vivir en un lugar mejor. ser provincia es pal pico, felipe ya me lo dijo hace tiempo atras y no lo pesque (maricón debe estar revolcandose en su tumba porque acepto que tiene razón), la weá es así.

ya y chao me aburri

diario de una vagabunda.

hace harto tiempo que no doy un buen beso.
ahora mismo vi a una pareja sentada besandose, como si fuera algo que hacer, onda, son las 3, qué hacemos? ya, besemonos. bacán. podria pasarme así todo el día, con esos besos que te sacan la ropa y dejan la vagina en los labios. ya se que estoy hablando como animal pero esta es la forma en que siento. no se decirlo de otro manera. me es imposible no recordar que en alguna epoca también pase dias entero debajo de las sabanas sosteniendome apenas con un brazo, que ni siquiera era mi brazo. y también busque esquinas y calles y autos detrás de los cuales besuquiarme cuando el verano un hombre me seducia más que cualquier otro. a veces los recuerdos se van, y todo parece andar bien. otros días, en cambio, estoy en la ducha y como veo mi cuerpo, recuerdo exactamente las palabras que él eligió cuando dijo que le gustaba la piel de mis pechos. entonces yo los miro triste y veo el agua pasarlos y acariciarlos. a veces creo que viaja como un ectoplasma y lo tengo de nuevo en mi ducha, como ese ultimo día en que estar en la ducha con él me dio asco y lástima de mi misma.

francamente si él está con otra o no, me da lo mismo. lo digo en serio, me da lo mismo, porque en mi universo nada va a cambiar, excepto claro, que me lo tope en la calle con la otra, y entonces ahí me joderia a morir. pero es parte del asunto, y temuco es chico, así que tarde o temprano nos encontraremos, puede que en el pasillo de los fideos del jumbo, en algún concierto, en la micro, en un bar, y nos miraremos de lejos, sonreiremos de forma educada y voltearemos nuestras cabecitas hacia la persona que tenemos en frente para proseguir la conversación. y aun así me quedare pensando en él. detras de mi mente va a estar él, y en la sonrisa del tipo de al frente está él, está él, porque en todo lo que toco está él. todavia está él en otros hombres que han venido, y yo he querido que él este porque sin él es entonces todavia peor, a veces puedo tocar su nariz en la nariz de otro, o buscar su olor en el cuello caliente de un hombre que se irá al otro día.

pero insisto, no todo está mal como parece. el asunto acá es que soy muy romantica y me lleno de pájaritos la cabeza. además creia en el amor, así, amor en brutal, amor animal, pero la vida no es para nada como yo pensaba (al contrario, es bastante fome, y de hecho ayer me di cuenta que soy capaz de aceptar de forma sensata que quizás no me enamoré de nadie más, porque los hombres son fomes, y no me pareció mal no tener pareja), el amor, la calentura, las mentiras... me tienen harta. de hecho, acá pareciera que extraño mi relación anterior, cuando en realidad es otra cosa. sí, era una relación enferma, sí era una relacion que debia terminar. lo que me pone triste a veces es que extraño algunos abrazos, algunas palabras semi dormidas a las seis a.m, extraño su boca y sus manos, pero no sé si lo extraño a él. ¿se entiende? si, se entiende. extraño el amor, lo que me hacia sentir, pero a él creo que ya no lo extraño. quizás le tengo rabia o algo así. no me gusta que no me haya querido tan de verdad como yo a él, y me da un poco de lástima que él sea así como es. no lo admiro ni nada, es simplemente un chiquillo chistoso y herido, y que me ... iba a decir excitaba. está bien; me excitaba mucho.

puta que caga el amor cuando se mezcla con el sexo XD

puta la weá, no se cómo voy a salir de esta. me doy vueltas y vueltas, y creo que ya se cagó mi vida. la dura que no se me ocurre nada, y lo poco que se me ocurre no lo hago, porque estoy seca. pero qué importan las palabras, weon, o sea, a mi viejo le va a importar una mierda el que pueda decir una frase semitriste en medio de una horancion pal pico. ni ahi con escribir bien, ni ahi con escribir.
APARTE, QUÉ WEÁ?

como que no puedo tener amiwos.

o sea, sé que soy mas o menos bonita, y eso. pero soy MAS O MENOS, nomás, cachai. entonces no entiendo que resulta que todos los amigos al final sean medios jotes, o se sientan sinceramente atraidos por mi. ya no me halaga. al contrario. me da lata y rabia y es pal pico. hoy mismo fui a la casa de Juan y estuvimos todo el día juntos y nos tiramos en la cama a dormir un rato, hasta ahi todo piola, si tenemos confianza etc, y es como de mi familiar, igual admito que me gusta un poco pendejo pero NO AGARRARIA CON ÉL porque sino cagaria mi amistad y ni ahi con los hombres por ahora, pero resulta que el Juan me abrazaba raro y se puso muy cariñoso y puaj, al final me queria puro venir porque ya veia que VENIA el beso. y yo no queria besarlo. qué chucha, soy una muñeca? o quizás deberia pararle los carros. así es como funciona el mundo parece, la elegancia, los gestos, la lectura de las acciones se fueron a la chucha. hay que decir las cosas como si fueramos huasos. nah, pal pico.

el otro es cesar, que esta por llegar. TAMBIÉN me tiene o tenia ganas. TOMAS, que ya se fue. pero tomas es de otro canasto porque por ultimo es rico y también me gusta. pero esa es la weá po weon, le gusto a todos. al otro loco que llamaré X también le gusto y por eso se junta conmigo.

es que en serio me molesta weon. si ni siquiera soy tan rica. lo unico que quiero es amistad ahora porque NICA me involucraria en serio con NADIEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

Y ESTE BLOG PERDIO EL SENTIDO Y GABROS LO SIENTO ES LO QUE HAY Y MEJOR NO SIGAN LEYENDOME PQ YA ME PAJIÉ DE DARMELAS DE INTELECTUAL
YA PASO DE MODA
Y ESTOY HASTA EL PICO

CHAO

echo de menos cosas. gente. olor. el olor de la piel mojada por la saliva, etc.
me siento sola. media weá, diran.
me siento fea. no, mentira.
me siento mal, eso si.
como que mis amigos no están, o si están siempre van saliendo, o si están andan aweonaos y me caen mal, o si están no quiero hablar, o si están no pescan lo que les digo.

me hace falta la amistad de alguien con quien se puede hablar a destajo de todo. a quién escribirle a las cinco de la mañana.

es mucho pedir.

me siento muy sola y muy triste, pero supongo que todos estamos medios así.

volví a tener pesadillas con él.
pienso en el él cada día, solo que menos.
ya ni siquiera me gusta, es sólo que le doy vueltas al por qué.
por qué alguien siente tanto rechazo por mi, etc.
es que no me habia pasado. es como estar en la pared y siento que él y su grupito de amigos me tira dardos, me apuñalan, etc. estoy hablando muy estúpidamente pero es que en bruto, es lo que siento y ya.
más encima he besado a otros que son mucho mejores que él, pero nada. los recuerdos me persiguen, la sensación culiá de ser un vomito que nadie quiere limpiar del piso, etc. y el miedo a pillarmelo en cualquier lugar de Temuco. el maricón me fastidió demasiado. más encima, lo quiero. más encima me da rabia que él no me quiera, que no le importe simplemente terminar el contacto conmigo. es como morir. me mato de su vida. con todos mis ex's sigo hablando por una cosa de cariño o loquesea, con felipe es distinto, pero con el otro hablo al menos para saber que está vivo, etc. por ultimo para ser cordial. él no. él me saco. me mato. me escupio. me piso. y tengo pesadillas con él que no me dejan seguir durmiendo. ay.

estoy en la cafeteria del jumbo, tomandome un cafe de caramelo y fumando unos cigarrillos baratos.
mi cara, me veo desde afuera, sentada, fumando a ratos, mirando a la gente pasar. todo con una musica de fondo super positiva. todo muy ironico.
me impresiona que cuando entra una pareja el tipo se queda mirandome. son malos los hombres, eh? la chica ni siquiera se dio cuenta. ahora espio al tipo, y me sigue mirando intespestivamente. claro, quizás estoy autohalagandome demasiado. quizás es sólo que se nota que la vida me angustia. oh, pobre niña sola. oh, pobre niña autocompasiva con su cafecito y sus cigarros y su vida acabada. La acabada. esto es peor que ser la lisiada de la teleserie.
respirar profundo.

ayer estuve besando al hombre más fisicamente atractivo con el que he estado, y puta que besa mal. desde hace tiempo, sin contar aquella estúpida recaida con mi ex, que no me dan un buen beso. esos besos que mojan y calientan. besos que te acercan al orgasmo. yo sé de lo que hablo, yo conozco esos besos, los doy, solian darmelos, soliamos hacer el amor con la boca y con los ojos. porque hay que hacer el amor con cada celula del cuerpo. envolverlo todo, empujar, destrozar, comer, masticar. morder.

increible, miro hacia al lado (está la escalera mecanica del jumbo), y pasan y pasan parejitas y mujercitas colgadas del cuello de un tipo X que el día en que pille algo mejor, se ira con otra. así vamos mintiendonos todos, haciendonos creer que sí, que nos queremos, yo te quiero, yo te amo, pero en realidad son amores fugacez. yo he amado, le he dicho a hombres que los amo, pero los amaba realmente? no sé si era un amor puro o un amor egoista. no sé, ya no sé nada. también he hecho demasiado daño, he sido intencionalmente dañina, he sido cruel a sabiendas, pero siempre ha sido por miedo. siempre he tenido y tengo miedo y por eso es que me muerdo las manos y me apago.

pero divago.

volver a temuco es flotar en medio de la lluvia, y no sé flotar y la lluvia siempre hace que mirar sea más dificil. y la soledad me aplasta, me carcome. ahora ultimo, ya no sé, porque si he podido disfrutar estos momentos a solas, pero ayer, cuando estaba encima del chico más atractivo del mundo, pensaba que ahí habia tan poco cariño, que era tan vacío todo. quizás soy muy inmadura y por eso me cuesta follar por follar. o no nací para eso y punto. tan sentimental que soy a veces, y tan perra que me comporto. soy mejor ser humano con el resto que conmigo. a todos les perdono todo, pero yo me tengo olvidada, en el ultimo eslabon, me estoy pudriendo. mis amigos no tienen por qué hacerse cargo de mi, ya lo sé. es sólo que de golpe quisiera que apareciera noséquién y poder abrazarlo y descansar en ese abrazo. necesito cerrar los ojos y sentirme segura. ya a nadie tengo de mi mano, nadie me tiene a mi. y todo es peor si sientes un beso al que le falta tanta para ser un verdero beso...

a ver; pareciera que hablo solo del amor, pero eso no es todo. ya lo aprendí, ya lo sé. no es solamente por eso, porque justamente ahora, en este momento, lo que menos quiero es enamorarme de alguien. estoy hablando de la vida en sí misma, en lo dificil que se me hace estar viva, hacer cosas, enfrentar la realidad. durante años, años, he huido de mi, no sé quién soy realmente, no sé quién solia ser. he cambiado para agradarle a unos imbeciles, y la unica vez en que se me salio lo más feo que tengo (que tambien es lo más divertido), nunca lograron perdonarme. di asco. yo soy como soy, y si van a odiarme que lo hagan con razones, pero nadie puede clasificar o definir a una persona por UN HECHO EN CONCRETO. no tengo una imagen muy clara de mi misma, pero ayer tuve pánico porque tomas me describio así ''tu eras la chica triste de exponativa. un pollito. siempre tenias frio y aparecias aburrida de todo''. me llego como una cachetada el que la imagen que inspiro sea tan verdadera a como de verdad me siento. y yo que crei que era buena actuando. y me jodio que me vieran así. me jode porque es cierto, ahora mismo podria estacionarse una nave espacial en frente mio, y yo lo unico que sentiria es aburrimiento.

escribo todo esto porque he estado pensando en cosas. no resulta bonito planear la forma de suicidarme, pero me tranquiliza. al menos sé que si las cosas se ponen demasiado feas puedo desaparecer. pero con lo maricona que ha sido la vida conmigo no me extrañaria que me matara y luego me reencarnara en seguida en un gusano. tengo miedo de eso, de suicidarme y de continuar. esto parece un tormento y quiero deterlo como sea. me da miedo suicidarme porque quizás si me muero vuelvo a vivir. algo se me paso por alto, por qué chucha no les paso esto a todos? si la vida es tan aburrida y es tan triste, y amamos, hacemos daño, nos dañan. y la vida es un regalo? no me jodan. yo lo quiero es desaparecer, quiero dejar de sentir todo este dolor. dejar de bajarme de la micro como un zombie y mirar caras que nunca me dicen nada. nada ! nadie me dice nada. necesito que alguien me tome por los hombros, necesito que me golpean. necesito despertar.

todo es un hermoso imposible dice:
holi
[Fetix Kong] dice:
ay ese nick y el avatar de gato
todo es un hermoso imposible dice:
de todos modos nadie me ama, para que veas
[Fetix Kong] dice:
8-)
cuando entras a clases?
todo es un hermoso imposible dice:
quizás me... echen de la U.
es un problema del que he hablado poco porque agarra los testiculos. sabre el jueves anyway. fin del tema
asi nomás con ser superficial
yo creo que tu tb deberias ponerte así, o sea, somos cooles, creamonos el cuento
sino nos metemos con weonas ricas o en mi caso, MIJITOS RICOS, chao nomás
[Fetix Kong] dice:
si, lo se
todo es un hermoso imposible dice:
total ni siquiera estamos desesperados
[Fetix Kong] dice:
pero mi universo es pequeñísimo
ahora con la U se ampliar
á
todo es un hermoso imposible dice:
si, así es
puta yo hoy hablaba con fabian, le dije que le presentaria a la francisca, etc, y le dije que el igual me ofreciera a algún amigo
y ya, me meti a su Fbook pa cacharle algún amigo weno, y puta, puras mierdas. mierdas que demas son buenas personas, pero y a mi qué
asi que la transacción está estancada
igual el jueves yo llevaré a la pancha y el weon llevara a un par de weones para mi
habra que ver.
[Fetix Kong] dice:
jajjaaj
un par
todo es un hermoso imposible dice:
es por si no me gusta uno :/
igual la vida es maricona, sergio
uno nace siendo cándido, inocente
y termina en esto...
descartando gente en fbook, como si fueran weás que NO comprai en el supermercado
[Fetix Kong] dice:
s
leyendo blogs de minas..viendo a alguna qu eno le guste el animé
todo es un hermoso imposible dice:
lo cual ya es dificil
ademas, yo vivo frente al mall y me la paso, ME LA PASOOO en la libreria viendo libritos bacanos
y siempre voy arregladita por si hay un mijito rico
y nada weon, puros obesos asquerosos, weones espinillentos, estudiantes de sicologia...
puaj.
y debo ser como un sueño de mujer
en serio lo pienso !
pq ahi estoy, muy rica
y fresca
leyendo weás
PERO NADIE ME VE
entonces es como si no existiera
nadie pasa ni nadie repara en mi
so sad
[Fetix Kong] dice:
deben hacerlo...pero intimidas
supongo
todo es un hermoso imposible dice:
noo, noo, es que da lo mismo
si no me ve un mijito rico, no existo
media weá que me mire el guaton de al lao
[Fetix Kong] dice:
jajaj ok ok
todo es un hermoso imposible dice:
=(
puta oh
que fome es vivir
jajaja
[Fetix Kong] dice:
pero enserio crees que conoceras alguien en la libreria? Eso pasa en peliculas nomás
pero el problema esque no se donde chucha uno conoce gente
todo es un hermoso imposible dice:
es cierto.
dónde.
yo creo que te lo presentan
[Fetix Kong] dice:
si
todo es un hermoso imposible dice:
típico carrete un weon llega con amiwas
[Fetix Kong] dice:
así conocí a Camila y a Muriel
todo es un hermoso imposible dice:
si, si
por eso hay que hacer esas weás como mi transaccion con fabian, cachai
mh, si.
pero ojo, por nuestra edad, la gente semi-interesante ya esta cagá
ya se ha enamorado, ya la han decepcionado
nuestras futuras parejas vienen con caleta de dramas, quizas como nosotros
quizas PEORES
[Fetix Kong] dice:
si si I!FdjkSIIIIIIIIIIIII
argh
dios mio
todo es un hermoso imposible dice:
jajaja
[Fetix Kong] dice:
maldita sea
todo es un hermoso imposible dice:
no si es pal pico...
que la weá de la confianza, que la weá de no sé, yo me imagino que mi futuro pololo se va a demorar en decirme Te amo, porque seguramente va a querer estar seguro seguro
y cosas así
y yo ya ni siento nada por nadie, me he vuelto fria y penca y come hombres, me doy asco
pero que le voy a hacer?
cristianos de mierda
como que si fuera bakan la vida que nos dio dios
[Fetix Kong] dice:
jaaj
todo es un hermoso imposible dice:
un regalo que no podís rechazar es una condena !
[Fetix Kong] dice:
un elefante blanco y weás
peropico. Ya estamos cagaos
hay que puro ir hacia adelante...roer el tunel
todo es un hermoso imposible dice:
pa terminar con una pareja mediocre que nos haga relativamente feliz
endeudados hasta las cachas
yo pensando en cómo serle infiel al weon
tu masturbandote mientras la mina duerme
viendo tele despacito, leyendo mientras cagamos
sin espacios propios
sin poder decidir siquiera que vamos a almorzar
ahi estoy mirando hacia adelante
[Fetix Kong] dice:
si
nos minteron too el tiempo
no hay perdices para comer
no hay final feliz
todo es un hermoso imposible dice:
quizás debiste quedarte con Camila
quizás deberia haber sido menos quejona con Nacho
igual nos hacian felices
pero no, quisimos más
pensamos que habria más
WEONES AMBICIOSOS
[Fetix Kong] dice:
!Quieres el millón O LO QUE HAY DETRAS DE LA CORTINA NÚMERO 1?
todo es un hermoso imposible dice:
JAJAJAJA
CONCHETUMARE

hace cuatro días que viniste a verme porque yo estaba triste, y me jodio que aparecieras de sorpresa, no me gusta ser un problema en la vida de nadie, pero ahi estabas tu, de pie en la puerta, diciendo que saliste a las siete de la mañana de tu casa para llegar temprano a verme. te abracé. compraste chocolates, un conejito enorme, y nos quedamos encima de mi cama viendo tele. en esos momentos queria estar sola, queria dejarla golpear y sentirme vapuleada por la tristeza que sentia. tenia que estar sola, pero estabas tu. quisiste que te hiciera cariño en el pelo y te rechacé sin hacerme mayores problemas, te dije que no queria hacerlo y tu entendiste y decidiste irte. eres maravilloso, pensaba. todavia lo pienso. resulta tan desolado volver a ese departamento ahora que ya no te vere más, y tener que abrir el mueble de mi cocina y pillar el conejito de chocolate intacto. no puedo tirarlo, me lo voy a comer, y me va a joder comerme el chocolate... va a ser como el ultimo zacudón de tu ausencia. y me jode.

hace un par de meses decidi dejar de hablar contigo y
mi vida mejoro
considerablemente,
hasta ayer,
cuando en mi sueño me decias que me echabas de menos
que ya nunca hablabamos, que no sabias de mi
y luego me besabas
buscabamos rincones en donde besarnos porque
la calle parecia estar llena de la gente más extraña
y fijate
que en mis sueños
también era dificil estar contigo.
después de un rato te ponias muy dulce
decias que me querias y
te ibas, de nuevo
y yo quedaba ahí mirandote (como siempre)
pensando en cómo podias hacer algo así
(dejarme)
si yo te hacia tan feliz,
y ahi, de pronto, me di cuenta
tu nunca fuiste feliz

la luz solar baña
la ciénaga

.
y por qué no me ayudan a mi?
yo también tuve un terremoto en mi corazón
con epicentro en la zona centro sur
justo en el ego
avasallador
por qué no me ayudan a mi?
a mis réplicas
a mis miedos
por qué?
abajo de los escombros hay una mano que escribe su ultimo grito.


-

tomaré tu mente como rehen
no huirás
no podras esconderte
estoy en tu mente
encarcelado
soy el demonio que te lame los pies cuando te masturbas
y no sabes que es mi lengua invisible
la que te estremece
algún día lo veras
que detrás de todo
siempre,
siempre estare yo


-

yo estaba enrolando un cigarrillo de marihuana
apoyada en una puerta que tenia a policias
escondidos
atras
ellos me llevaron preso,
dijeron que me iban a hacer un escarmiento
querian
que yo aprendiera
y en la carcel aprendi
muchas cosas más
de las que ellos (los polis)
hubiesen querido

hay un pasaje de Cortazar, algo asi:


cómo decirte que la sola mencion de tu nombre en una conversacion ajena me desnuda y me vulnera. como de vuelve a mi misma con un golpe acompastado.

conocí a una gitana, antes de ayer, en Temuco, se acerco a pedirnos cigarros. pensaba que Cesar era mi novio y nos dijo que nunca hicieramos el amor. ''ella muy fertil'', dijo apuntandome. ''ella embarazarce a la primera''.

después de mirar a cesar sonriendo, le dije ''bueno, nos cagaron'', y el se encojio de hombros y miro a la gitana irse.

debo tener más de cinco maldiciones en el cuerpo, ya sé que hay gente que me querria fuera del camino. de hecho, si tuviera un poco más de amor propio deberia tener a un Probador de comidas.

pero, como dice una canción por ahí, no me importa morir. si me muero, que sea después de follar, por favor. es mi unica suplica, mi deseo entre las flores sueltas de mi cama. el pájaro de fuego y el pájaro azul, enredandose y haciendose el amor hasta que muera.

pienso en sergio y en su pie tocando el mio bajo la mesa.
pienso en Mi Felipe, mi unico amor verdadero hasta ahora. 23 años. y no me parece mal. supongo que por gente como esta es que deberia sentirme feliz. mis amigos, mis recuerdos, mis amores. no llevo ninguna mochila pesada en mi espalda, tengo resentimientos, pero no son de cualquier tipo. son de y para Ignacio, pero debe ser que todavia lo quiero y me afecta. me remueve él. da lo mismo.
estoy pensando en Felipe y en todos los otros hombres de los que estoy enamorada.
Y me parece excelente.

ay kurt
que weá
no sé
ya. si no vas a decir nada pa qué mencionas mi nombre?
sólo queria suspirar
suspira sola
qué eres penca
es que me metes en tus weás
oye TU eres una de mis weás
ya, pero déjame piola wn... estoy componiendo un tema
ah ya. la van a vacilar caleta mis otros amigos... IMAGINARIOS!
oh,. que andai odiosa
sólo digo...
mira, mis papás se divorciaron cuando yo era chico y...
qué lata wn
pero déjame terminar
ya, qué weá
bueno, que yo sé de vidas truncadas, yo conozco un poco tu dolor... de hecho la canción que hago es pa ti
oh, buena ... que eres lindo.
lo soy. soy KURT COBAIN, no lo olvides.
y como se llama?
qué?
la canción
ah, se llama... smells like a tenn spirit
mal nombre
tu creis?
si. no va a tener éxito
ya. no compongo niuna weá. me funaste.

¿salgamos hoy?

salir? escucha
estoy amargada y profundamente confundida la mayor parte del tiempo porque ultimamente, muchas de las personas que quiero me han decepcionado. me pone mal? si, pero no del todo, no tengo que darle explicaciones a nadie, mis ex's me detestan y la gente me ha puesto sobrenombres. por otra parte, puedo dormir atravesada en la cama, comer todo lo que quiera y no preocuparme por ser amable y simpática con nadie. no, no quiero salir, y tu tampoco quieres salir conmigo.

soplo la tierra y se hace el huracan

ñe.
odio los 14 de febrero.
y las minas feas que andan con flores ese día. igual pienso que las flores se las compran ellas mismas y salen a pasear. demás que alguna lo ha hecho. YO NO, el que piense en esa posibilidad es que bueno, soy empatica. NO LO HE HECHO. y no lo haria y no lo volveré a hacer.

la cosa es que los 14 de febrero son una mierda, y no lo digo por el tema comercial (que es bastante obvio), sino porque aunque estes en pareja, generalmente ese día, peliai. te patean. te dicen algo feo. onda en serio, son días francamente dificiles. lo mejor es estar soltera y libre y con ganas de emborracharse y tener sexo de despecho.

ademas, el amor... le comentaba a la cami el otro día que lo malo del amor (una vez que se termina), es que sólo recuerdas las cosas lindas del otro. te ciega. y siempre lo hace. maldición. cuando estás con alguien solo ves las cosas malas (ESTOY HABLANDO DE GENTE MÁS O MENOS ANORMAL, DE RELACIONES MIERDAS, CLARAMENTE), y te ponís chato de tu pareja porque no hace esto, porque le falta aquello, y bueno, terminan y entonces como te gusta sufrir, te acuerdas de las cosas lindas. a veces pasa que incluse vuelven a estar juntos y ahi lo recuerdas todo de golpe. recuerdas que te ahogaba, que te hacia sentir poca cosa. en fin. es complicado. cuando uno es inteligente es dificil porque claro, tengo pensamientos inmaduros e idiotas, pero después me alejo más y comprendo que solo estoy viendo una sola ventana del panorama en general. y ya sé que las cosas no son como las PIENSO. y que sólo es un proceso complicado y blablabla.

kurt no se ha ido pero mi vida es más facil con él. al principio me jodia porque era ácido, me tiraba tallas pesadas todo el día y es horrible convivir con alguien así. después comenzo a darme risa y ahora nos estamos llevando bastante bien.
ahora está encima de la mesa fumando y no me pesca.

creo que no escribiré más sobre ese tema porque a felipe no le gusta.


y bueno, eso seria todo por hoy.
en realidad lo que queria escribir es otra weá. jajaja.

me estoy volviendo loca pero fuera de retoricas. en serio. EN SERIO.
estaba aca en la tienda y me di cuenta que detesto a la mina de al lado.
pensé

no tiene angel para vender.

y kurt dijo: y tu? tu si tienes angel, verdad?

me dio mucha risa. LO ESCUCHÉ DE VERDAD.
no en volá de voy a escribir como que converso con kurt. en serio lo escuche.
thats something.

yapo kurt, que hago ahora !!!

te dejas de pensar weás y haces algo por tu vida.

pero es que me da... -suspiro-

te da flojera, dice kurt, afeitandose.

sí...

entonces quedate así más tiempo hasta que se te quite la desidia.

claro, como lo que hiciste tu

lo mio era mas complejo- kurt se lava la cara.
lo tuyo es sólo que eres una mocosa mal agradecida.

ay

ya un besito.

unos hueones vestidos raritos van a tocar musica. son 3. 3 gnomos.
gnomos de la tierra. ya.

quiero fumar and i dont have cigarretsss, mi ingles pa la goma.

me duele demasiado mi espalda y tengo frio. pies humedas. me enamoro del primero que pase, me decepciono de todos. es la idea- dice kurt cobain risueño.

mi gran amor. la locura que canta.

es que estas puta- dice kurt
callate, engendro de mi imaginación !!

hay un hueon demasiado rico en mi trabajo. DEMASIADO rico. ah no. lo vi de nuevo y de frente. tiene buen lado. ah no, lo acabo de ver de frente por

segunda vez. sí esta ricardo.
y de espalda no lo hace mal. puta. me gustan todos.

escribo en este circo romano.
me prostituyo, me desvisto, te ries. esta bien.
no hay problema, nada me importa. la vida fantástica siempre ha sido más emocionante y yo
soy puro caer y caer
sin casco ni carros de bomberos
sin luces ni alborotos
caigo y ya, desnuda, te ries pero ya te dije, esta bien por mi.
no te enjuicio, no te minimizo, te dejo libre; no me importa lo que seas.
solo queria tener algo por qué sufrir
y te encontré
la mejor excusa.

no soy así como me ves. no estoy tan loca, tampoco me rio tanto. no soy tan malas pulgas ni tan caliente ni pedante. no puedes decir que me conoces, solamente has visto una version de mi, una version mala de mi. nadie puede decir que me conoce. yo no soy algo determinado para ti. yo sigo siendo la incognita.

hace años que no escuchaba una frase tan llena de sabiduria:

los cuentos de princesas son todos de mentira, no como los del patito feo..

esa es la frase.
la dijo una cabra chica y digo, es tan cierta esa frase que me parece absurdo explicarla, y no tanto por la primera idea de la frase sino por la segunda, que es la que me llega directo al corazón. (increiblemente iba a decir ''cuchara'', porque pensé que ya no tenia corazón y quise decir cualquier otra cosa en su reemplazo, y pense en una cuchara dado que... explicaciones weonas).

estamos fuera del lugar, en el momento equivocado. no se trata de ser un mal tipo, no se trata de ser depresivo o amargado. es simplemente estar en el lugar incorrecto. en el lugar al que no perteneces.

y eso es muy mierda, hasta que te pillas con los tuyos.

iba a decir X weá sin sentido pero resulta que el carrete y el alcohol puede más. NO TENGO TIEMPO, adios

mi viejo me dijo que te vieron con otra.
ya, bien.
en serio, toda esta semana me ponia en ese escenario y yo pensaba, ya, bien, y seguia con mi vida, asimilando el golpe y sintiendo que el mundo está como siempre debio estar.
pero no sé, cuando me lo dijo lo tome mal. igual disimule y sonrei, pero me senti mal. simplemente fue porque me pillo en curva. no hubo una preparacion, nada. me la lanzo sin gasolina, sin blin blin... pero bueno, crei que iba a afectarme más tiempo pero me duro media hora. después me acorde que erai aweonao y se me paso.
ahora lo escribo igual pa acordarme en el futuro. razon por la cual tengo un blog.

Solo con fines informativos hacia mi MISMA cuando lea esto en el futuro...

Estoy bien. Al final era cierto que mis penas duran cuando mucho un mes. así que pa la próxima, a no desesperar tanto. Hoy es un muy buen día, aunque no tengo ninguna razón concreta para ésto y quizás sí MUCHAS razones para sentirme mal, pero ya está, me abstraigo y así voy. No dejaré que me cagen el verano, mis tardes, mis noches en la cama más linda del universo, no dejaré que me achiquen ni que me hagan poner triste. ya todos perdieron el poder de ponerme triste.

anda a hacerte la victima con otra.
anda a tirarte encima de las piernas de otra y pidele que te rasque la cabeza y duermete pensando en ti mismo.
dale a otra tu amor dudoso, tu amor debil y mediocre, tu amor con olor a mierda.
folla con todas las que quieras: ninguna va a temblar debajo de ti como lo hacia yo.
llora encima de los pechos desnudos de alguna tonta con alma de madre: conmigo ya perdiste. no tengo ganas de salvar a nadie, me basto conmigo misma.
sobre tus frases inteligentes y todo lo demas... nada que no pueda decir cualquier tipo con acceso a internet las 24 horas del día y un buen tvcable. no jodas.

y ya, que no eres pa tanto.

whisky weon

y el viejo bukowski volteó hacia mi
derramando el whisky entre mis piernas calientes
dijo frases que nunca pense que podia escuchar
y tenia un aliento nauseabundo, de otro planeta, un olor como a golondrinas submarinas
o al menos en eso fue en lo que pense
cuando abria su boca
para hablarme desde su tumba
de muerto a muerta

''oye chica, deja de sufrir, arruinas mi noche''

yo, valiente, acepte todo sin reparos y decidi volver a la vida.

aburrida de que cada vez que viajo a temuco lloro en algún momento.
chatísima de todas las canciones de mierrrrrrrda.
increiblemente feliz porque hay alguien que me pone nerviosa y me aprieta la guata.
pero aburrida de llorar, en serio.
y pienso weas, ese es el atado. cuando dejas de pololear y la persona vive en tu misma ciudad, tu piensas weas. y cuando sales a la calle miras como sicopata para todas partes, con miedo de encontrartelo con la nueva peuca.
perras todas.
o sea, tampoco es que me este muriendo, ya no, la vida es lo suficientemente dura como para querer a alguien que no te quiere.
si al final lo que te joden es que te desprecien.
más encima te patean diciendo que te aman. dicen te amo como si la weá fuera agua.
me duele la garganta y tengo el cuerpo dividido en estaciones. el amor, el odio sin razon, la rabia apagada, pasiva, muerta. la garganta enfermita. me hace sentir sola y triste. hasta que llega el y me alegra, porque el amor despues del amor, despues de amor... se parece a un rayo de sol.

pero lo que joden es que te desprecien. esa pta wea.

te echo mucho de menos.
me acuerdo de tu risa y me dan ganas de comerte.
ha pasado harto tiempo y todavia me siento como el primer día.
ojalá te mueras.
en serio, ojalá te murai.
ademas que eres raro y te odio.
me carga quererte porque quererte a ti es no respetarme,
y odio los amores mierderos como el tuyo
odio que sigas existiendo allá lejos
y yo deseando morderte la boca
creo que tengo tantas ganas que te vas a dar cuenta

CAMIWAAAAAAAAAAAA
ERES MI AMIWA

Es como cuando miras desde la calle la ventana de un edificio, y ves la insinuación de una mano que acaba de mover la cortina, cerrandola. sabes que alguien estuvo ahí, espiandote.
que alguien está ahí.
realmente detesto que juegen conmigo.

no tengo amigos.
tengo puros mejores amigos, y son 5.
no tengo gente inermedia entre conocidos y mejores amigos.
debe ser otro rasgo de que soy enferma.
si
seguro

RARO RARO II

Ya, en serio. Esto es raro.

Siempre andan diciendo que a las minas no hay cóooomo entenderlas y que son de otro planeta y no sé qué. Pero no, porque es que en serio, los hombres cuando son raros, PUTA que son raros.
No los entiendo, francamente.

Y no escribiré mi ultima experiencia personal con el hombre X de la semana porque me da pudor, pero hey hey hey, en serio, son raaaros!

Igual puede ser que como una (''una'', es divertido hablar así) ya no es la niñita a la que todos hacian tonta, el golpe, el WTF te llega mucho más heavymente.
Y de pronto el hombre X de la semana, no es que haya dejado de gustarte de un momento a otro, de hecho muy posiblemente te sigue gustando, pero de pronto cambia tu disposición respecto a èl, ya te diste cuenta que es idiota, asumiste la responsabilidad de perderlo, de dejarlo ir y dijiste ''Genial, ahora iré por otro camino''. Decidir que eso no es lo que quieres para tu vida a pesar de que por dentro mueras por besarlo y blaa blaaa blaaa, es una sensacion HERMOSA!!.

ojalà a todas les pase.

RARO RARO.

alguna vez nos encontraremos
en alguna fiesta o en alguna calle
y tu querrás saber lo que estoy pensando porque
recordarás que antes lo que yo pensaba
te hacia feliz,
te vestiras con guantes en invierno
podras pintarte los labios porque ya no me besaràs
ese labial que intuyo, algun dia otro te sacara con la lengua
algún tipo alto y moreno con grandes brazos y un cuerpo atletico
que te va a follar en los baños de los cines como tanto te gustaba
y no le importara manosearte en la calle oscura de San Martin
mientras yo duermo a 4 cuadras de tu casa
y sigo enfermandome y contrayendo gripes
(al menos 5 resfriados por invierno)
y adelgazo y pierdo pelo
pensando en ti, (me volveré calvo pensando en ti)
en cómo me has cambiado
que soy sólo un guiñapo de ropa
sucia y vieja pegada a las paredes
convertido en la araña que vive en tu casa
que cae en tu pelo cuando pasas a llevar la telita que he llevado horas construyendo
sere la araña que camina por tu espalda y vas a gemir
te asustarás
pero yo, bonita, realmente no quiero hacerte daño
sólo quiero que tengas miedo, un poquito de miedo
dame algo, vamos, tenme miedo
soy tu araña y mis mordiscos no te haran gemir
más

arañitas.

el otro día me cai cruzando la calle.
me rompi el pantalon y tengo una herida en la rodilla.
no sé por qué pero cuando me di cuenta que iba cayendo pensé ''esto es por él, me estoy cayendo por él''. y luego senti el dolor fisico de chocar contral el fondo roncoso ''literalmente''. mi rodilla está sanando y ya no me duele. él, en cambio... quizás si viajara a otro lugar, si estuviera en otro lugar, en cualquiera en dónde no haya pasado con él caminando antes, o si pudiera por un segundo olvidar cada vez que nos besabamos en la esquina de mi casa, o la forma en que me miraba conteniendo el aliento y yo me sentia admirada y deseada. si pudiera olvidarlo, sacarlo fuera aunque sea por un par de minutos. un minuto, no sé. un instante de nada, eso quiero. tirarme en la cama y dejar de quedarme mirando un punto fijo como retardada mental. poder concentrarme en la tele, dejar de atragantarme con mis palabras cada vez que intuyo que, si digo lo que necesito decir, me van a dejar. y estoy hablando de mis amigos porque ellos creen que ya se me pasó, que estoy bien y yo intento actuar como si así fuera y me rio de lo que dicen, como si algo pudiera hacerme reir sinceramente, y yo sé que detras de mi sonrisa siempre hay una mueca. reviento en las sombras. lloro por las paredes like a spider. tengo la carne del pecho abierta y tengo sangre y tumores. eso seria genial. si tuviera tumores quizás podria tener también alucinaciones con él. creeria que nos queremos y que estamos felices juntos y me besa la nariz. si tuviera un tumor... a esto he llegado. a desear un tumor. sencillamente genial.

mierda. acabo de recordar de su risa.

.

Sé que él me odia porque siento su rabia.
aquí, en mi sangre. Aquí, donde antes me besaba.
Despierto temprano en la mañana. Creo que es cuando más me odia.

hacia sábados salvajes

Estaba en el sillon vienvo two and a half men y pensando en Felipe, cosas buenas de Felipe no cosas romanticas de Felipe (Maravilloso, dije su nombre tres veces). En fin, estaba en esa situación, ya saben, mirando la tele perdida en los colores y en la cabeza ese qué se yo, ese instante perfecto del ser humano en que usa la mente para viajar y ser libre, cuando de pronto llega mi mamá.

-Mira, Camila. Mira lo que traje...

Con mi habitual falta de empatía la miro...

-Mira ven, está en la cocina...

Mamá no quiero pararme, en serio. Digo eso y me siento mal por ser tan pesada pero no lo suficientemente mal como para hacer algo al respecto.

Luego de un rato aparece de nuevo.

-Mira, Mira.

Y yo miro.

pensé; encontró una tetera mágica con un hueon chiquitito adentro que cumple deseos.

Pero no.

-ES PAN DE MIGA !!! simplemente lo cortas y lo tuestas y es PURA amiga. No tiene corteza. Sólo la miga, dice mi mamá extasiada.

-si? oh, que entretenido...- le digo, mientras pienso en qué deseos le habria pedido al hueon de la tetera mágica.

No se me ocurrió ninguno. Sin aspiraciones. ESO ES VIDA.

pobre niña sola

Wow.

Mis papás ya me tienen harta. ayer justo conversaba con sergio que nuestro papás siempre pelean para las fechas festivas. años nuevos tristes, navidades, cumpleaños, fines de semana largo.. TELETON !! en serio, cada vez que hay algun evento del pais, familiar, histórico, lo que sea, siempre PELEAN. Cachen, es PRIMERO de enero, y mi mamá anda acá en mi pieza reclamando que tengo mucha ropa, que no la uso, que solamente ocupan espacio y que mañana vamos a sacar la ropa que sobra y bla bla bla, no sé. ya deje de escucharla. bacán eso. Poner musica. mindmusic. ASÍ LO LLAMARÉ.

ayer en un momento me senti emocionada mientras hacian la cuenta regresiva, no sé por qué, y pensé que iba a llorar y lo hice. después me di cuenta de que todo era muy idiota, realmente un año más un año menos me da lo mismo, no es que las cosas vayan a cambiar o mejorar por eso, y por otro lado decidí dejar de sufrir por ahueonaos que no me quieren y me dedicaré a sufrir sólo por mi.

Pobre niña sola.