estoy en la cafeteria del jumbo, tomandome un cafe de caramelo y fumando unos cigarrillos baratos.
mi cara, me veo desde afuera, sentada, fumando a ratos, mirando a la gente pasar. todo con una musica de fondo super positiva. todo muy ironico.
me impresiona que cuando entra una pareja el tipo se queda mirandome. son malos los hombres, eh? la chica ni siquiera se dio cuenta. ahora espio al tipo, y me sigue mirando intespestivamente. claro, quizás estoy autohalagandome demasiado. quizás es sólo que se nota que la vida me angustia. oh, pobre niña sola. oh, pobre niña autocompasiva con su cafecito y sus cigarros y su vida acabada. La acabada. esto es peor que ser la lisiada de la teleserie.
respirar profundo.

ayer estuve besando al hombre más fisicamente atractivo con el que he estado, y puta que besa mal. desde hace tiempo, sin contar aquella estúpida recaida con mi ex, que no me dan un buen beso. esos besos que mojan y calientan. besos que te acercan al orgasmo. yo sé de lo que hablo, yo conozco esos besos, los doy, solian darmelos, soliamos hacer el amor con la boca y con los ojos. porque hay que hacer el amor con cada celula del cuerpo. envolverlo todo, empujar, destrozar, comer, masticar. morder.

increible, miro hacia al lado (está la escalera mecanica del jumbo), y pasan y pasan parejitas y mujercitas colgadas del cuello de un tipo X que el día en que pille algo mejor, se ira con otra. así vamos mintiendonos todos, haciendonos creer que sí, que nos queremos, yo te quiero, yo te amo, pero en realidad son amores fugacez. yo he amado, le he dicho a hombres que los amo, pero los amaba realmente? no sé si era un amor puro o un amor egoista. no sé, ya no sé nada. también he hecho demasiado daño, he sido intencionalmente dañina, he sido cruel a sabiendas, pero siempre ha sido por miedo. siempre he tenido y tengo miedo y por eso es que me muerdo las manos y me apago.

pero divago.

volver a temuco es flotar en medio de la lluvia, y no sé flotar y la lluvia siempre hace que mirar sea más dificil. y la soledad me aplasta, me carcome. ahora ultimo, ya no sé, porque si he podido disfrutar estos momentos a solas, pero ayer, cuando estaba encima del chico más atractivo del mundo, pensaba que ahí habia tan poco cariño, que era tan vacío todo. quizás soy muy inmadura y por eso me cuesta follar por follar. o no nací para eso y punto. tan sentimental que soy a veces, y tan perra que me comporto. soy mejor ser humano con el resto que conmigo. a todos les perdono todo, pero yo me tengo olvidada, en el ultimo eslabon, me estoy pudriendo. mis amigos no tienen por qué hacerse cargo de mi, ya lo sé. es sólo que de golpe quisiera que apareciera noséquién y poder abrazarlo y descansar en ese abrazo. necesito cerrar los ojos y sentirme segura. ya a nadie tengo de mi mano, nadie me tiene a mi. y todo es peor si sientes un beso al que le falta tanta para ser un verdero beso...

a ver; pareciera que hablo solo del amor, pero eso no es todo. ya lo aprendí, ya lo sé. no es solamente por eso, porque justamente ahora, en este momento, lo que menos quiero es enamorarme de alguien. estoy hablando de la vida en sí misma, en lo dificil que se me hace estar viva, hacer cosas, enfrentar la realidad. durante años, años, he huido de mi, no sé quién soy realmente, no sé quién solia ser. he cambiado para agradarle a unos imbeciles, y la unica vez en que se me salio lo más feo que tengo (que tambien es lo más divertido), nunca lograron perdonarme. di asco. yo soy como soy, y si van a odiarme que lo hagan con razones, pero nadie puede clasificar o definir a una persona por UN HECHO EN CONCRETO. no tengo una imagen muy clara de mi misma, pero ayer tuve pánico porque tomas me describio así ''tu eras la chica triste de exponativa. un pollito. siempre tenias frio y aparecias aburrida de todo''. me llego como una cachetada el que la imagen que inspiro sea tan verdadera a como de verdad me siento. y yo que crei que era buena actuando. y me jodio que me vieran así. me jode porque es cierto, ahora mismo podria estacionarse una nave espacial en frente mio, y yo lo unico que sentiria es aburrimiento.

escribo todo esto porque he estado pensando en cosas. no resulta bonito planear la forma de suicidarme, pero me tranquiliza. al menos sé que si las cosas se ponen demasiado feas puedo desaparecer. pero con lo maricona que ha sido la vida conmigo no me extrañaria que me matara y luego me reencarnara en seguida en un gusano. tengo miedo de eso, de suicidarme y de continuar. esto parece un tormento y quiero deterlo como sea. me da miedo suicidarme porque quizás si me muero vuelvo a vivir. algo se me paso por alto, por qué chucha no les paso esto a todos? si la vida es tan aburrida y es tan triste, y amamos, hacemos daño, nos dañan. y la vida es un regalo? no me jodan. yo lo quiero es desaparecer, quiero dejar de sentir todo este dolor. dejar de bajarme de la micro como un zombie y mirar caras que nunca me dicen nada. nada ! nadie me dice nada. necesito que alguien me tome por los hombros, necesito que me golpean. necesito despertar.