arañitas.

el otro día me cai cruzando la calle.
me rompi el pantalon y tengo una herida en la rodilla.
no sé por qué pero cuando me di cuenta que iba cayendo pensé ''esto es por él, me estoy cayendo por él''. y luego senti el dolor fisico de chocar contral el fondo roncoso ''literalmente''. mi rodilla está sanando y ya no me duele. él, en cambio... quizás si viajara a otro lugar, si estuviera en otro lugar, en cualquiera en dónde no haya pasado con él caminando antes, o si pudiera por un segundo olvidar cada vez que nos besabamos en la esquina de mi casa, o la forma en que me miraba conteniendo el aliento y yo me sentia admirada y deseada. si pudiera olvidarlo, sacarlo fuera aunque sea por un par de minutos. un minuto, no sé. un instante de nada, eso quiero. tirarme en la cama y dejar de quedarme mirando un punto fijo como retardada mental. poder concentrarme en la tele, dejar de atragantarme con mis palabras cada vez que intuyo que, si digo lo que necesito decir, me van a dejar. y estoy hablando de mis amigos porque ellos creen que ya se me pasó, que estoy bien y yo intento actuar como si así fuera y me rio de lo que dicen, como si algo pudiera hacerme reir sinceramente, y yo sé que detras de mi sonrisa siempre hay una mueca. reviento en las sombras. lloro por las paredes like a spider. tengo la carne del pecho abierta y tengo sangre y tumores. eso seria genial. si tuviera tumores quizás podria tener también alucinaciones con él. creeria que nos queremos y que estamos felices juntos y me besa la nariz. si tuviera un tumor... a esto he llegado. a desear un tumor. sencillamente genial.

mierda. acabo de recordar de su risa.