hoy me desperté segura de que estoy haciendo el papel de imbecil. llevaba varios días dudando y paseandome pos la casa como un bulto que gime y grita, y preguntandome por qué, por qué por qué.

por qué sigo sintiendome tan sola y tan poca cosa. hoy desperte a las 4 30 de la madrugada, camine por el livin oscuro de la casa, desee que amaneciera de pronto. pero no, nada de eso sucede. en cambio, entro al messenger y me habla un tipo que siempre me pregunta cosas idiotas y quiere que ponga la webcam. ¿es que por quién cresta me toman? y la verdad es que, no sé que me pasa, antes habria dejado a cualquier hombre que no estuviera a mi misma altura, en cambio ahora, ya saben, me arrastro por las escaleras oscuras de mi casa con un vaso de agua en mano y los ojos abiertos de par a par. y todavia eran las 4:30. desde hace algun tiempo siempre es madrugada y no puedo dormir. supongo que todavia en cierto nivel estoy caminando por el livin oscuro, y así será, sobre todo durante este tiempo. me va a quemar con sangre, porque lo veo venir, sé lo que va a pasar.


ya no sé si puedo enamorarme de verdad. me siento fisicamente incapaz de volver a sentir todo lo que sentí alguna vez, y de volver a pronunciar las mismas palabras como si se vendieran por poca cosa. y esta vez creo que, como nunca, me he vendido facil.
me entrego por una pizca de cariño, por un poco de sexo y por muuuuuuuuucha ilusion. soy como un puto programa de chilevision.

y está lloviendo
pero yo sigo viva
y casi es que lo lamento


pero anyway, recien son las once y media y estoy convencida de que será un día de mierda. por otra parte, ya no puedo contenerme, ando putiando a todo el mundo y me mataria a golpes si pudiera tocar a la chica del espejo. mientras me cepillo los dientes asumo la culpa de todo y sin embargo, no me arrepiento de nada.