contaré aquí todo.
necesito contarlo sino creo que me ahogaré mientras desayuno o me vendra algun ataque.

desperté llorando. creo que, más allá de todo, lo que me jode de ayer es recordar ciertas cosas. la llamada rara que recibió él mientras estabamos terminando, la manera en que le habló a esa chica del telefono y que me dijera que era ''nadie''. eso, por ejemplo. parece que hubieran metido las manos en mis vísceras y luego las hubieran revuelto y ahora es lo que me tengo que comer. sé que nada de lo que escribo ahora es bonito, es bueno. no me importa. en este momento lo unico que importa es detener el dolor que siento. si voy a tener que estar escribiendo en mi blog cada dos horas entonces lo hare. y a la mierda el mundo. decia que me habia jodido la llamada rara, y además de eso, en algún momento ignacio se torno agresivo, y yo le pedia que me abrazara y me decia que no, que no. creo que ayer, durante siete horas, el estuvo siendo un robot. me enamoré de alguien tan extraño... quizás podria hacer un cuento sobre el día de ayer, pero... cómo alguien puede hacerle eso a otra persona? y no me refiero a terminar, todos tenemos derecho a estar con quien queremos, me refiero a sentir tanta ira por alguien, a destrozarlo, a dejarlo convertido en un muerto en vida. en un fantasma. creo que ayer lloré mucho y aun así no fue suficiente, porque hoy abro los ojos y lo primero que hago es llorar.

y entonces la pregunta que cae de cajón.

por quién lloro?

está bien, él era un buen tipo, dentro de lo que se puede ser ''bueno''. yo lo queria, el me queria, me gustaba, nos reiamos. pero este dolor que siento no es tanto por una cosa de amor. claro que me jode perder todo eso, pero... me da más pena aun que alguien que quiero no tengo la valentia o los cojones mejor dicho, para luchar por mi. porque eso si es nuevo en mi vida. he tenido pololos de todo tipo, de TODO, pero todos ellos me amaban y se la jugaban. ignacio no. ignacio no quiere sufrir y siente que conmigo va a sufrir y me saca de su vida. simple matématica. aprovechando justamente que se siente muerto y vacio, y que terminar conmigo no lo hace llorar. no lo hizo llorar en ningún momento durante esas siete horas.

así que ese es el quid de la cuestión. lloro porque me hizo sentir insignificante. yo llorandole a un hombre al que no le importo y que me rechaza una y otra vez. escrito esto porque en el futuro, quién sabe, puede ser que vuelva a hablar con ignacio y quiero acordarme.

no voy a volver a enamorarme de el.

voy a echarme insecticida pa matarlo. y conste; aquí pareciera que lo dejo a él como un mounstro, cosa que no es. yo quisiera que lo fuese, ahí todo seria más facil. pero al contrario, a ignacio fui yo quién lo daño desde el comienzo. todo lo que vino después fue culpa mia, incluso esto mismo. yo lo convertí en lo que es ahora. y por eso lloro también. creo que por eso es por lo que más lloro. nunca podran saber lo que se siente lastimar a alguien así. primero yo a él, luego él me daña a mi como consecuencia de lo que le hice. y pensamos, los dos pensamos que ibamos a poder superarlo.

así que el no lloro en ningún momento.
y me jode que dijera que me amaba. que me besara, que me tocara.

me duele en todo el cuerpo. estoy llorando por alguien que en este momento es un PUTO robot.

lloro por el puto robot,
y no sé cómo volveré a temuco en abril. pero espero en abril.. si. tranquila. estoy volviendome loca pero mejor, el dolor duro y puro se va más rapido aunque arrasa con todo.

en fin, esta entrada solo iba para decir buenos días.