Qué pasa con las minas, que siempre terminan cuidando hombres, tomando el papel de madre, sanandolos. Arreglando a tipos que están mal de la cabeza, esforzandose por salvarles el pellejo, y en esa lucha, en esa pelea, terminan cayendo a la tierra comidas por los pájaros. Eso es lo que le pasa a las mujeres que pierden pero que siguen luchando, no tienen proposito, pelean por la ilusion de que las quieran, por los breves momentos en que todo parece perfecto en esa habitación. Pero esas mujeres no saben que bajo la bonita alfombra el suelo está pudriendose. Que detras de los cuadros, debajo de las sabanas hay arañas y polillas y hay cucarachas que les van a comer los ojos. Ellas se dejan maltratar y humillar en nombre del ''amor'', y yo no sé de donde sacan fuerzas para soportar tanto. El hombre que les hace cariño en el pelo ahora, será el mismo que ande con un cuchillo tras la espalda mañana. El mismo.
Igual tengo mi ballesta y voy a matar a todos los conchesumares.
jueves, 31 de diciembre de 2009
miércoles, 30 de diciembre de 2009
Cinema paradise
Hoy en ''Te cage el año nuevo'', presentamos
-''Esto ya no está funcionando''
-''Creo que es mejor terminar'
-''Mami perdona por pasarme 25 lucas con el teléfono pero es que este hueón me cagó''
Hoy en ''Te cage todas las fiestas de fin de año'' presentamos
-''Mejor terminamos ahora y así no nos hacemos daños permanentes''
Hoy en ''Te cage todo el 2010'' presentamos
-''Igual podemos intentar ser amigos''
Hoy en ''Te cage la vida''
-''Parece que estoy embarazada''
y así
MÁS Y MÁS Y SIGUE Y NO ACABA NUNCA !!
LA NAVIDAD ES MUY HERMOSA.
Toda la gente anda súper espiritual. Porque es navidad. Y ls navidad es epoca de celebrar. Y comprar, comprar muchas cosas que realmente no necesitamos. Por ejemplo mi IpodTouch. No lo necesitaba y ahora que lo tengo me parece inconcebible la vida sin él. Y me paso mirandolo y tocandolo (yo también soy touch), y es un miedo más que sumarle a mi vida. Que me lo pueden robar, que se puede perder, que puedo aporrearlo y romperlo y acabarlo y si mi viejo sabe se enoja porque le costo carísimo así que tengo que tener mucho cuidado cada vez que lo uso, o que lo meto en la mochila, o tiro mi mochila al suelo, y si estoy en el computador me levanto a revisar si mi ipod está ahí o si ya me lo pelaron, o quizás se me quedo en alguna parte, y me cuesta dormir si no lo cargo porque pienso que la bateria puede morir pa siempre y la única opcion sera comprarla en amazon.com y eso igual seria buena idea, pero entonces me acuerdo que no tengo PLATA, así que mejor cuido el ipod como a mi propia vida, quizás más que a mi vida, de hecho hoy iba en el bus y la weá frenó brusco y yo agarre el ipod y casi me caigo pero a él no le paso nada y al fin y al cabo ESO ES LO QUE IMPORTA, y uno después de un tiempo se siente mal agradecida andando triste con semejante aparato tecnologico y es súper bonito y tiene colores y toda la onda, no sé si yo tengo al ipod o él me tiene a mí pero la weá importante es que tengo que cuidarlo y usarlo, y a veces ni quiero usarlo pero igual lo uso po, porque cómo no?
gracias por mi regalo papi
.
-''Esto ya no está funcionando''
-''Creo que es mejor terminar'
-''Mami perdona por pasarme 25 lucas con el teléfono pero es que este hueón me cagó''
Hoy en ''Te cage todas las fiestas de fin de año'' presentamos
-''Mejor terminamos ahora y así no nos hacemos daños permanentes''
Hoy en ''Te cage todo el 2010'' presentamos
-''Igual podemos intentar ser amigos''
Hoy en ''Te cage la vida''
-''Parece que estoy embarazada''
y así
MÁS Y MÁS Y SIGUE Y NO ACABA NUNCA !!
LA NAVIDAD ES MUY HERMOSA.
Toda la gente anda súper espiritual. Porque es navidad. Y ls navidad es epoca de celebrar. Y comprar, comprar muchas cosas que realmente no necesitamos. Por ejemplo mi IpodTouch. No lo necesitaba y ahora que lo tengo me parece inconcebible la vida sin él. Y me paso mirandolo y tocandolo (yo también soy touch), y es un miedo más que sumarle a mi vida. Que me lo pueden robar, que se puede perder, que puedo aporrearlo y romperlo y acabarlo y si mi viejo sabe se enoja porque le costo carísimo así que tengo que tener mucho cuidado cada vez que lo uso, o que lo meto en la mochila, o tiro mi mochila al suelo, y si estoy en el computador me levanto a revisar si mi ipod está ahí o si ya me lo pelaron, o quizás se me quedo en alguna parte, y me cuesta dormir si no lo cargo porque pienso que la bateria puede morir pa siempre y la única opcion sera comprarla en amazon.com y eso igual seria buena idea, pero entonces me acuerdo que no tengo PLATA, así que mejor cuido el ipod como a mi propia vida, quizás más que a mi vida, de hecho hoy iba en el bus y la weá frenó brusco y yo agarre el ipod y casi me caigo pero a él no le paso nada y al fin y al cabo ESO ES LO QUE IMPORTA, y uno después de un tiempo se siente mal agradecida andando triste con semejante aparato tecnologico y es súper bonito y tiene colores y toda la onda, no sé si yo tengo al ipod o él me tiene a mí pero la weá importante es que tengo que cuidarlo y usarlo, y a veces ni quiero usarlo pero igual lo uso po, porque cómo no?
gracias por mi regalo papi
.
hoy en las novedades
me dí cuenta.
me gusta el sexo duro. un par de años atras habria pensado que mis ganas de ser tratada como una zorra en la cama respondian más a mi necesidad de afecto que a otra cosa. como si yo me quisiera tan poco, que aceptaba mi condición de insecto pequeño y pedia a gritos que me usaran. no es cierto.
me gusta el sexo duro, el amor duro, no quiero que sean amables y me traten bien. quiero la verdad! quiero la puta verdad, limpia o sucia, como sea pero la quiero. prefiero la guerra antes que la diplomacia, quiero me que destrocen y me odien y me maldigan, no quiero que tengan compasion conmigo, quiero que me chupen la sangre y me laman la nariz.
quiero eso, todo eso, y nada más que eso.
me gusta el sexo duro. un par de años atras habria pensado que mis ganas de ser tratada como una zorra en la cama respondian más a mi necesidad de afecto que a otra cosa. como si yo me quisiera tan poco, que aceptaba mi condición de insecto pequeño y pedia a gritos que me usaran. no es cierto.
me gusta el sexo duro, el amor duro, no quiero que sean amables y me traten bien. quiero la verdad! quiero la puta verdad, limpia o sucia, como sea pero la quiero. prefiero la guerra antes que la diplomacia, quiero me que destrocen y me odien y me maldigan, no quiero que tengan compasion conmigo, quiero que me chupen la sangre y me laman la nariz.
quiero eso, todo eso, y nada más que eso.
martes, 29 de diciembre de 2009
La tortura
por qué no lloras?
acaso no tienes corazón? acaso eres un androide?
-me siento muerto, Camila.
pero llora un poquito. Si llorarás me harias sentir mejor. Me pondria bien saber que a ti también te duele.
-no siento nada. necesito que te vayas, me estoy rompiendo. necesito que...
no me voy a ir todavia.
-entonces prendamos la tele. hagamos otra cosa, salgamos de aquí por favor, me estoy rompiendo, necesito...
no vamos a prender la tele y no quiero salir. nos vamos a quedar aquí hasta que esto se termine.
''esto no se termina hasta que se termina''
-camila...por favor
acaso no tienes corazón? acaso eres un androide?
-me siento muerto, Camila.
pero llora un poquito. Si llorarás me harias sentir mejor. Me pondria bien saber que a ti también te duele.
-no siento nada. necesito que te vayas, me estoy rompiendo. necesito que...
no me voy a ir todavia.
-entonces prendamos la tele. hagamos otra cosa, salgamos de aquí por favor, me estoy rompiendo, necesito...
no vamos a prender la tele y no quiero salir. nos vamos a quedar aquí hasta que esto se termine.
''esto no se termina hasta que se termina''
-camila...por favor
lunes, 28 de diciembre de 2009
Todo es muy normal
Por cierto, todos y absolutamente todos los comentarios que hagan las ex's pololas de mis ex's pololos y las amigas de las ex's, serán suprimidos. Porque si para navidad no le pidieron al viejito pacuero que les regalara un pack de dos testiculos para que firmen el comentario, entonces yo no me voy a dar la paja de aguantarlas acá.
Locos, locos
a fuera hay tormenta con truenos y toda la onda y la magia del sur !
el clima está igual a cómo me siento. Obvio, si soy depresiva. Sino no tendria blog y andaria por ahí afuera saltando en areas verdes. Puaj. Me dare el gusto de ser amargada-amargada todo el tiempo que quiera. Y a la mierda las caretas.
Ya, esto es importante. Tengo miedo de que haga erupción el volcan porque a veces siento mucha rabia. Como cuando Freezer (remitirse a Dragon Ball Z) giñaba un ojo y hacia explotar una montaña para demostrarle a Vegeta cuán poderoso era. Algo así. Y hoy resulta que amanecí peor que ayer y desee que lloviera. Y sucedio.
Los dioses sí me conceden mis caprichos.
Ahora tengo que solamente sentarme en posición zen en mi cama y desear que el dolor se detenga.
La cosa es que no sé si quiero que se detenga, porque a ratos el hecho de extrañarlo me hace darme cuenta de que todo fue real, y me gusta saber que lo quise mucho. Me pone triste darme cuenta de que estoy empezando a olvidarlo, porque una parte de mi se niega a hacerlo, como si quisiera afirmarme de una cuerda que sale desde él, y quedarme así pa siempre. Pa la vida.
Todo muy patético. Y eso que aquí no cuento lo detalles negros.
Sí, sí, está es la parte linda de la historia. Y me dicen que ''todo pasa por algo'' y todas esas frases predeterminadas. Ya no sé. Todo es historia.
el clima está igual a cómo me siento. Obvio, si soy depresiva. Sino no tendria blog y andaria por ahí afuera saltando en areas verdes. Puaj. Me dare el gusto de ser amargada-amargada todo el tiempo que quiera. Y a la mierda las caretas.
Ya, esto es importante. Tengo miedo de que haga erupción el volcan porque a veces siento mucha rabia. Como cuando Freezer (remitirse a Dragon Ball Z) giñaba un ojo y hacia explotar una montaña para demostrarle a Vegeta cuán poderoso era. Algo así. Y hoy resulta que amanecí peor que ayer y desee que lloviera. Y sucedio.
Los dioses sí me conceden mis caprichos.
Ahora tengo que solamente sentarme en posición zen en mi cama y desear que el dolor se detenga.
La cosa es que no sé si quiero que se detenga, porque a ratos el hecho de extrañarlo me hace darme cuenta de que todo fue real, y me gusta saber que lo quise mucho. Me pone triste darme cuenta de que estoy empezando a olvidarlo, porque una parte de mi se niega a hacerlo, como si quisiera afirmarme de una cuerda que sale desde él, y quedarme así pa siempre. Pa la vida.
Todo muy patético. Y eso que aquí no cuento lo detalles negros.
Sí, sí, está es la parte linda de la historia. Y me dicen que ''todo pasa por algo'' y todas esas frases predeterminadas. Ya no sé. Todo es historia.
No leer. Sólo es una prueba de lo que queremos hacer con Camila.
Los Clavos:
Pues bien, todos conocemos la expresion ''un clavo saca otro clavo''. en esta metáfora, los clavos son nuestras parejas, las que nos han dejado o que no nos quieren o vayas a saber tú por qué razón es que tienes que olvidarlos.
Los clavos generalmente son personas que siempre han estado orbitando alrededor tuyo, pero nunca te han producido gran cosa. Sabes que están ahí, que tu les gustas, pero esta situación puede mantenerse durante años. Hasta que te dejan. Y aquí es a dónde entran en escena nuestros clavos. Los buenos clavos, qué seriamos sin ellos? quién nos daria cariño, nos diria cosas lindas mientras nosotr@s sufrimos por el adefecio que nos dejo?
Pero es triste ser clavo. Porque utilizar a la gente es mal visto y uno termina sintiendose mal. Pero les doy permiso para que lo hagan, yo lo he hecho y me ha servido. Usenlos, tengan compasion y dejenlos. Nunca se saca nada bueno con los clavos, si fueran La persona pues nos habriamos fijado en ellos mucho antes. Y por favor no enamorarse de los clavos. Ese es otro tema que se tratara prontamente.
nota: en serio, no enamorarse de los clavos. Estás indefenso, necesitas amor y tienes a este Clavo en frente tuyo. Es fácil enamorarsede ellos, pero es el canto de las sirenas! es una situación similar a estar perdido en una cuidad. Probablemente te dejarás ayudar por CUALQUIER persona que quiera ayudarte, y puede ser un psicopata o alguien muy normal pero con un extraño gusto por los animales pequeños. Es como eso, es como quedarse a vivir con esa persona de esa ciudad. Thats shit.
Pues bien, todos conocemos la expresion ''un clavo saca otro clavo''. en esta metáfora, los clavos son nuestras parejas, las que nos han dejado o que no nos quieren o vayas a saber tú por qué razón es que tienes que olvidarlos.
Los clavos generalmente son personas que siempre han estado orbitando alrededor tuyo, pero nunca te han producido gran cosa. Sabes que están ahí, que tu les gustas, pero esta situación puede mantenerse durante años. Hasta que te dejan. Y aquí es a dónde entran en escena nuestros clavos. Los buenos clavos, qué seriamos sin ellos? quién nos daria cariño, nos diria cosas lindas mientras nosotr@s sufrimos por el adefecio que nos dejo?
Pero es triste ser clavo. Porque utilizar a la gente es mal visto y uno termina sintiendose mal. Pero les doy permiso para que lo hagan, yo lo he hecho y me ha servido. Usenlos, tengan compasion y dejenlos. Nunca se saca nada bueno con los clavos, si fueran La persona pues nos habriamos fijado en ellos mucho antes. Y por favor no enamorarse de los clavos. Ese es otro tema que se tratara prontamente.
nota: en serio, no enamorarse de los clavos. Estás indefenso, necesitas amor y tienes a este Clavo en frente tuyo. Es fácil enamorarsede ellos, pero es el canto de las sirenas! es una situación similar a estar perdido en una cuidad. Probablemente te dejarás ayudar por CUALQUIER persona que quiera ayudarte, y puede ser un psicopata o alguien muy normal pero con un extraño gusto por los animales pequeños. Es como eso, es como quedarse a vivir con esa persona de esa ciudad. Thats shit.
domingo, 27 de diciembre de 2009
para amar debes tratar de poco entregar
para amar tu identidad debes falsear
para amar de evitar soñar
debes olvidar soñar
Daniela acá al lado dice: no existe esa weá del amor.
Lo dice mientras mira por la ventana de su pieza a Michael Paredes, nuestro compañero de curso de la basica. A ella siempre le gustó. (Y a mi, pero eso es secreto).
Pobre Michael Paredes.
Casi nadie se juntaba con él porque era demasiado atractivo.
Ahora anda solo y dicen que pololea con una lumpen. Una pena.
Yo desde lo alto de mi montaña abrazo fuerte mis poemas y me revuelco en mi cama con sábanas de fuego.
para amar tu identidad debes falsear
para amar de evitar soñar
debes olvidar soñar
Daniela acá al lado dice: no existe esa weá del amor.
Lo dice mientras mira por la ventana de su pieza a Michael Paredes, nuestro compañero de curso de la basica. A ella siempre le gustó. (Y a mi, pero eso es secreto).
Pobre Michael Paredes.
Casi nadie se juntaba con él porque era demasiado atractivo.
Ahora anda solo y dicen que pololea con una lumpen. Una pena.
Yo desde lo alto de mi montaña abrazo fuerte mis poemas y me revuelco en mi cama con sábanas de fuego.
Lo peor son las mañanas.
Me despierto temprano y bla bla.
De todos modos este blog ya parece el diario de ''Cómo sobrevivir a la peor de las rupturas''. Y seria yo una especie de brigit jones alcohólica. Claro que muchísimo más atractiva. es que es cierto!
Hoy me reía de mi porque estaba triste mirando por la ventana, y el niño de al lado desde su casa alcanzaba sólo a ver mi pelo, y gritó: Mira mamá, ¡una bruja!. En serio, esto es lo último que faltaba. al mismo tiempo... no sé. Creo que voy a metamorfosearme. Porque es que de este infierno puedo salir convertida en una perra resentida y amargada, y no quiero, en serio no quiero. ya es mucho. ya BASTA.
Quiero ir libre, sin cargas, ser sincera honesta y tierna. Como lo que soy. No quiero dejarme cargar. me niego a llevar una mochila, no.
PERO ME DAN GANAS !!
Quiero venganza, quiero sangre !!
Quiero vampiros y gatos muertos y sufrimiento doloroso y lento para todos los que participaron en esta mierda.
(Respiro hondo)
lo que más odio en este momento, es que tiendo sólo a recordar los momentos buenos, y se me olvida, vaya si se me olvida cada vez que me hacia sentir poca cosa. De pronto las recuerdo, eso sí. Leo posteos que le hacia a algunos de mis amigos, mails que enviaba en dónde les contaba lo que me pasaba... esa sensación de abandono creo que estuvo conmigo durante todo el tiempo que duramos juntos. el lado positivo es que ya no habrán llamadas raras, ya no tengo que esperar NADA de él, y bueno... a la fuerza tendrán que dejar de molestarme sus coqueteos con TODO lo que se movía.
Mierda.
Empiezo a sentir como todo el amor se convierte en... resentimiento. Ja.
No.
No really.
Es un buen tipo, cariñoso, dulce, pero el hecho de que sus cualidades sean hermosas no implica que no tuviera lados oscuros, oscurísimos. Y que yo lo quisiera a pesar de todo.
''Porque una es mujer, y una qué hace? pues sufrir! ''
Sí, estaba enamorada de él, pero.. pero... pero... lo que más me jode es que me rechacen.
La idea de que me rechacen se me hace insufrible.
Ya, pasando a otro tema.
El ipod touch no lo sé usar y todavía y no he podido leer ni mierda en él.
me mande los libros de terry pratchett y nada. Y yo NECESITO leer a pratchett. Es una cosa Biológica. Un cosa orgánica. Una cosa de... Oh, acabo de recordar. Quizás por cuanto tiempo no tenga sexo. Otro punto menos para mí. Me había acostumbrado a follar. Mala cosa.
Pratchett, necesito a pratchett.
Necesito leer a Miller porque Miller es sucio y me gusta y quiero que me ensucie el cerebro y que luego Pratchett me lo lave.
Puede que lea a Bolaño.
Da igual, mis amigos muertos escritores... Me acompañaran, me arroparan, me abrazaran, me van a besar en la boca, me van morder la lengua y...
y me voy a dar cuenta de que estoy sufrimiendo de pura idiota.
Ya habrá otro que vuelva a decirme Princesa y Punta en la misma frase.
Me despierto temprano y bla bla.
De todos modos este blog ya parece el diario de ''Cómo sobrevivir a la peor de las rupturas''. Y seria yo una especie de brigit jones alcohólica. Claro que muchísimo más atractiva. es que es cierto!
Hoy me reía de mi porque estaba triste mirando por la ventana, y el niño de al lado desde su casa alcanzaba sólo a ver mi pelo, y gritó: Mira mamá, ¡una bruja!. En serio, esto es lo último que faltaba. al mismo tiempo... no sé. Creo que voy a metamorfosearme. Porque es que de este infierno puedo salir convertida en una perra resentida y amargada, y no quiero, en serio no quiero. ya es mucho. ya BASTA.
Quiero ir libre, sin cargas, ser sincera honesta y tierna. Como lo que soy. No quiero dejarme cargar. me niego a llevar una mochila, no.
PERO ME DAN GANAS !!
Quiero venganza, quiero sangre !!
Quiero vampiros y gatos muertos y sufrimiento doloroso y lento para todos los que participaron en esta mierda.
(Respiro hondo)
lo que más odio en este momento, es que tiendo sólo a recordar los momentos buenos, y se me olvida, vaya si se me olvida cada vez que me hacia sentir poca cosa. De pronto las recuerdo, eso sí. Leo posteos que le hacia a algunos de mis amigos, mails que enviaba en dónde les contaba lo que me pasaba... esa sensación de abandono creo que estuvo conmigo durante todo el tiempo que duramos juntos. el lado positivo es que ya no habrán llamadas raras, ya no tengo que esperar NADA de él, y bueno... a la fuerza tendrán que dejar de molestarme sus coqueteos con TODO lo que se movía.
Mierda.
Empiezo a sentir como todo el amor se convierte en... resentimiento. Ja.
No.
No really.
Es un buen tipo, cariñoso, dulce, pero el hecho de que sus cualidades sean hermosas no implica que no tuviera lados oscuros, oscurísimos. Y que yo lo quisiera a pesar de todo.
''Porque una es mujer, y una qué hace? pues sufrir! ''
Sí, estaba enamorada de él, pero.. pero... pero... lo que más me jode es que me rechacen.
La idea de que me rechacen se me hace insufrible.
Ya, pasando a otro tema.
El ipod touch no lo sé usar y todavía y no he podido leer ni mierda en él.
me mande los libros de terry pratchett y nada. Y yo NECESITO leer a pratchett. Es una cosa Biológica. Un cosa orgánica. Una cosa de... Oh, acabo de recordar. Quizás por cuanto tiempo no tenga sexo. Otro punto menos para mí. Me había acostumbrado a follar. Mala cosa.
Pratchett, necesito a pratchett.
Necesito leer a Miller porque Miller es sucio y me gusta y quiero que me ensucie el cerebro y que luego Pratchett me lo lave.
Puede que lea a Bolaño.
Da igual, mis amigos muertos escritores... Me acompañaran, me arroparan, me abrazaran, me van a besar en la boca, me van morder la lengua y...
y me voy a dar cuenta de que estoy sufrimiendo de pura idiota.
Ya habrá otro que vuelva a decirme Princesa y Punta en la misma frase.
sábado, 26 de diciembre de 2009
contaré aquí todo.
necesito contarlo sino creo que me ahogaré mientras desayuno o me vendra algun ataque.
desperté llorando. creo que, más allá de todo, lo que me jode de ayer es recordar ciertas cosas. la llamada rara que recibió él mientras estabamos terminando, la manera en que le habló a esa chica del telefono y que me dijera que era ''nadie''. eso, por ejemplo. parece que hubieran metido las manos en mis vísceras y luego las hubieran revuelto y ahora es lo que me tengo que comer. sé que nada de lo que escribo ahora es bonito, es bueno. no me importa. en este momento lo unico que importa es detener el dolor que siento. si voy a tener que estar escribiendo en mi blog cada dos horas entonces lo hare. y a la mierda el mundo. decia que me habia jodido la llamada rara, y además de eso, en algún momento ignacio se torno agresivo, y yo le pedia que me abrazara y me decia que no, que no. creo que ayer, durante siete horas, el estuvo siendo un robot. me enamoré de alguien tan extraño... quizás podria hacer un cuento sobre el día de ayer, pero... cómo alguien puede hacerle eso a otra persona? y no me refiero a terminar, todos tenemos derecho a estar con quien queremos, me refiero a sentir tanta ira por alguien, a destrozarlo, a dejarlo convertido en un muerto en vida. en un fantasma. creo que ayer lloré mucho y aun así no fue suficiente, porque hoy abro los ojos y lo primero que hago es llorar.
y entonces la pregunta que cae de cajón.
por quién lloro?
está bien, él era un buen tipo, dentro de lo que se puede ser ''bueno''. yo lo queria, el me queria, me gustaba, nos reiamos. pero este dolor que siento no es tanto por una cosa de amor. claro que me jode perder todo eso, pero... me da más pena aun que alguien que quiero no tengo la valentia o los cojones mejor dicho, para luchar por mi. porque eso si es nuevo en mi vida. he tenido pololos de todo tipo, de TODO, pero todos ellos me amaban y se la jugaban. ignacio no. ignacio no quiere sufrir y siente que conmigo va a sufrir y me saca de su vida. simple matématica. aprovechando justamente que se siente muerto y vacio, y que terminar conmigo no lo hace llorar. no lo hizo llorar en ningún momento durante esas siete horas.
así que ese es el quid de la cuestión. lloro porque me hizo sentir insignificante. yo llorandole a un hombre al que no le importo y que me rechaza una y otra vez. escrito esto porque en el futuro, quién sabe, puede ser que vuelva a hablar con ignacio y quiero acordarme.
no voy a volver a enamorarme de el.
voy a echarme insecticida pa matarlo. y conste; aquí pareciera que lo dejo a él como un mounstro, cosa que no es. yo quisiera que lo fuese, ahí todo seria más facil. pero al contrario, a ignacio fui yo quién lo daño desde el comienzo. todo lo que vino después fue culpa mia, incluso esto mismo. yo lo convertí en lo que es ahora. y por eso lloro también. creo que por eso es por lo que más lloro. nunca podran saber lo que se siente lastimar a alguien así. primero yo a él, luego él me daña a mi como consecuencia de lo que le hice. y pensamos, los dos pensamos que ibamos a poder superarlo.
así que el no lloro en ningún momento.
y me jode que dijera que me amaba. que me besara, que me tocara.
me duele en todo el cuerpo. estoy llorando por alguien que en este momento es un PUTO robot.
lloro por el puto robot,
y no sé cómo volveré a temuco en abril. pero espero en abril.. si. tranquila. estoy volviendome loca pero mejor, el dolor duro y puro se va más rapido aunque arrasa con todo.
en fin, esta entrada solo iba para decir buenos días.
necesito contarlo sino creo que me ahogaré mientras desayuno o me vendra algun ataque.
desperté llorando. creo que, más allá de todo, lo que me jode de ayer es recordar ciertas cosas. la llamada rara que recibió él mientras estabamos terminando, la manera en que le habló a esa chica del telefono y que me dijera que era ''nadie''. eso, por ejemplo. parece que hubieran metido las manos en mis vísceras y luego las hubieran revuelto y ahora es lo que me tengo que comer. sé que nada de lo que escribo ahora es bonito, es bueno. no me importa. en este momento lo unico que importa es detener el dolor que siento. si voy a tener que estar escribiendo en mi blog cada dos horas entonces lo hare. y a la mierda el mundo. decia que me habia jodido la llamada rara, y además de eso, en algún momento ignacio se torno agresivo, y yo le pedia que me abrazara y me decia que no, que no. creo que ayer, durante siete horas, el estuvo siendo un robot. me enamoré de alguien tan extraño... quizás podria hacer un cuento sobre el día de ayer, pero... cómo alguien puede hacerle eso a otra persona? y no me refiero a terminar, todos tenemos derecho a estar con quien queremos, me refiero a sentir tanta ira por alguien, a destrozarlo, a dejarlo convertido en un muerto en vida. en un fantasma. creo que ayer lloré mucho y aun así no fue suficiente, porque hoy abro los ojos y lo primero que hago es llorar.
y entonces la pregunta que cae de cajón.
por quién lloro?
está bien, él era un buen tipo, dentro de lo que se puede ser ''bueno''. yo lo queria, el me queria, me gustaba, nos reiamos. pero este dolor que siento no es tanto por una cosa de amor. claro que me jode perder todo eso, pero... me da más pena aun que alguien que quiero no tengo la valentia o los cojones mejor dicho, para luchar por mi. porque eso si es nuevo en mi vida. he tenido pololos de todo tipo, de TODO, pero todos ellos me amaban y se la jugaban. ignacio no. ignacio no quiere sufrir y siente que conmigo va a sufrir y me saca de su vida. simple matématica. aprovechando justamente que se siente muerto y vacio, y que terminar conmigo no lo hace llorar. no lo hizo llorar en ningún momento durante esas siete horas.
así que ese es el quid de la cuestión. lloro porque me hizo sentir insignificante. yo llorandole a un hombre al que no le importo y que me rechaza una y otra vez. escrito esto porque en el futuro, quién sabe, puede ser que vuelva a hablar con ignacio y quiero acordarme.
no voy a volver a enamorarme de el.
voy a echarme insecticida pa matarlo. y conste; aquí pareciera que lo dejo a él como un mounstro, cosa que no es. yo quisiera que lo fuese, ahí todo seria más facil. pero al contrario, a ignacio fui yo quién lo daño desde el comienzo. todo lo que vino después fue culpa mia, incluso esto mismo. yo lo convertí en lo que es ahora. y por eso lloro también. creo que por eso es por lo que más lloro. nunca podran saber lo que se siente lastimar a alguien así. primero yo a él, luego él me daña a mi como consecuencia de lo que le hice. y pensamos, los dos pensamos que ibamos a poder superarlo.
así que el no lloro en ningún momento.
y me jode que dijera que me amaba. que me besara, que me tocara.
me duele en todo el cuerpo. estoy llorando por alguien que en este momento es un PUTO robot.
lloro por el puto robot,
y no sé cómo volveré a temuco en abril. pero espero en abril.. si. tranquila. estoy volviendome loca pero mejor, el dolor duro y puro se va más rapido aunque arrasa con todo.
en fin, esta entrada solo iba para decir buenos días.
viernes, 25 de diciembre de 2009
Ayer fue navidad.
quizás hoy fue navidad. o quizás mañana sea navidad. tengo la vaga idea de que es viernes. sé que es tarde puesto que tengo la cortina abierta de mi ventana y no se ve más que oscuridad. arriba; la luna. la mitad de ella, mejor dicho. y yo aqui, a kilómetros luz de distancia metida en mi pieza pensando, pensando. ¿realmente es viernes?
¿estoy aquí? porque tengo la sensacion de estar mirandome desde la silla que esta al frente de mi cama. eso es! y cuando miré la luna senti que me miraba desde allí. y me vi aquí y presentí que no tenia frio. y es cierto!
¿es viernes? sí. sí. sé que es viernes. mañana es sábado y el lunes quizás llega la carta de sergio y entonces... el mundo será genial.
el mundo YA es genial.
tendre que dormir en algún momento, lo sé. el sueño me espera, ya lo siento. se acerca respirandome al oido, me pregunta si puede quedarse y le digo: estoy triste y no quiero dormir. pero creo que no le importa. desconectarme. eso es. cuando me desconecte desapareceran todas las personas con quienes converso en este momento; sergio, jose, jean pierre. pum, muertos, particulas en el espacio. diluidos. y yo, sin ellos. la verdad, no sé si pueda dormir. es decir, dormiré, claro, pero me temo que voy a tener pesadillas. cuando me desconecte. me desconectaré y sentiré la soledad. mi casa cayendose encima, mi ropa quemandose. así es cómo me siento.
desconectarse de internet.
para algunos internet es el unico vinculo con la vida real. la vida mágica, la vida genial. la vida real es la vida que YO quiero. mi vida, mi yo. lo que soy. porque uno es -NO lo que hace- uno es lo que siente que es en lo más profundo de su alma. y decia: para algunos internet es el único vinculo. primero internet, luego existo. me conecto, me desconecto, me caigo y vuelvo a iniciar sesion. y tengo a sergio, a jose, a jean pierre. estoy aquí con ellos.
hasta que me desconecte.
La entrada sicótica del año.
y luego...
voy a la cocina
digo tu nombre: tomo la taza...
le pongo azucar...
vuelvo a decir tu nombre
echo el agua..
revuelvo
te revuelvo en el te
para tragarte,
para tenerte
repito tu nombre por toda la casa
para dejarlo en las cortinas
para que las cortinas me griten tu nombre
para que las escaleras me recuerden tu risa
digo tu nombre
y caigo al vacio
explotando
sola
repitiendo tu nombre
quizás hoy fue navidad. o quizás mañana sea navidad. tengo la vaga idea de que es viernes. sé que es tarde puesto que tengo la cortina abierta de mi ventana y no se ve más que oscuridad. arriba; la luna. la mitad de ella, mejor dicho. y yo aqui, a kilómetros luz de distancia metida en mi pieza pensando, pensando. ¿realmente es viernes?
¿estoy aquí? porque tengo la sensacion de estar mirandome desde la silla que esta al frente de mi cama. eso es! y cuando miré la luna senti que me miraba desde allí. y me vi aquí y presentí que no tenia frio. y es cierto!
¿es viernes? sí. sí. sé que es viernes. mañana es sábado y el lunes quizás llega la carta de sergio y entonces... el mundo será genial.
el mundo YA es genial.
tendre que dormir en algún momento, lo sé. el sueño me espera, ya lo siento. se acerca respirandome al oido, me pregunta si puede quedarse y le digo: estoy triste y no quiero dormir. pero creo que no le importa. desconectarme. eso es. cuando me desconecte desapareceran todas las personas con quienes converso en este momento; sergio, jose, jean pierre. pum, muertos, particulas en el espacio. diluidos. y yo, sin ellos. la verdad, no sé si pueda dormir. es decir, dormiré, claro, pero me temo que voy a tener pesadillas. cuando me desconecte. me desconectaré y sentiré la soledad. mi casa cayendose encima, mi ropa quemandose. así es cómo me siento.
desconectarse de internet.
para algunos internet es el unico vinculo con la vida real. la vida mágica, la vida genial. la vida real es la vida que YO quiero. mi vida, mi yo. lo que soy. porque uno es -NO lo que hace- uno es lo que siente que es en lo más profundo de su alma. y decia: para algunos internet es el único vinculo. primero internet, luego existo. me conecto, me desconecto, me caigo y vuelvo a iniciar sesion. y tengo a sergio, a jose, a jean pierre. estoy aquí con ellos.
hasta que me desconecte.
La entrada sicótica del año.
y luego...
voy a la cocina
digo tu nombre: tomo la taza...
le pongo azucar...
vuelvo a decir tu nombre
echo el agua..
revuelvo
te revuelvo en el te
para tragarte,
para tenerte
repito tu nombre por toda la casa
para dejarlo en las cortinas
para que las cortinas me griten tu nombre
para que las escaleras me recuerden tu risa
digo tu nombre
y caigo al vacio
explotando
sola
repitiendo tu nombre
jueves, 24 de diciembre de 2009
viejito pascuero:
hace mucho, pero mucho tiempo que deje de pedirte cosas. creo que desde que tenia unos 5 años cuando mi papá apestado me dijo que el viejo pascuero era él. hoy he vuelto a creer en ti y queria pedirte, si no es mucha molestia, si me podias regalar un amigo inflable. esto te puede sonar raro, ya que una niña como yo, tan sociable y contenta de la vida, debe tener muchisimos amigos. y es verdad, viejito pascuero, pero veras que no puedo pasar por alto todas las cualidades que tiene un amigo inflable; no tienen mal olor, no se quejan, no hablan, no ensucian, y lo mejor de todo, lo puedes desinflar cuando quieras. siempre estará conmigo y cuando este aburrida lo puedo inflar con helio y convertirlo en un hermoso globo del día de san valentin.
hace mucho, pero mucho tiempo que deje de pedirte cosas. creo que desde que tenia unos 5 años cuando mi papá apestado me dijo que el viejo pascuero era él. hoy he vuelto a creer en ti y queria pedirte, si no es mucha molestia, si me podias regalar un amigo inflable. esto te puede sonar raro, ya que una niña como yo, tan sociable y contenta de la vida, debe tener muchisimos amigos. y es verdad, viejito pascuero, pero veras que no puedo pasar por alto todas las cualidades que tiene un amigo inflable; no tienen mal olor, no se quejan, no hablan, no ensucian, y lo mejor de todo, lo puedes desinflar cuando quieras. siempre estará conmigo y cuando este aburrida lo puedo inflar con helio y convertirlo en un hermoso globo del día de san valentin.
miércoles, 23 de diciembre de 2009
Quiero tener una nube.
quiero ser más fuerte. poder jugar con mi hermanita aunque yo este muy muy triste, y no sentir (como siento ultimamente), que en cierta forma la contamino con mi tristeza.
quiero dejar de sentir que contamino a los que me rodean.
quiero que mi familia sepa cuánto los amo.
quiero poder sacar adelante la carrera de derecho, y dejar de culparme cada noche por haberme equivocado tanto.
quiero ser artista, quizás no vivir del arte pero sin convivir con el. que sea mi amigo, mi amor.
quiero dejar de enamorarme como si tuviera 15, sin reservas.
quiero ser más madura y abrazarme y quererme más.
quiero poder pintar bien y sentirme orgullosa de mi.
quiero actuar y bailar flamenco.
quiero bailar flamenco como un flamenco y que tu me veas y me quieras.
quiero poder dejar atras todos mis sentimientos feos sobre el pasado, y recordarlo con cariño.
quiero ser más agradecida y menos gritona.
quiero dejar de echarle tanta azucar al te, sin aspavimientos, porque creo que me voy a enfermar y me voy a morir yya no podre tomar tecito.
quiero que alguien se de cuenta de que tengo un pájaro azul en mi corazón. que todavia está ahi, pese a todo.
quiero que me quieran igual o más de lo que yo quiero.
no quiero que mi pena me haga más cínica, sino más fuerte y más dulce aun.
quiero que Ignacio sepa que estoy enamorada de el y que no veo ningún camino de retorno.
quiero salir ahora que llueve y mojarme los pies y ponerme feliz de la lluvia.
quiero que me hagan cariño.
quiero hacer cariño.
quiero dejar de sentirme tan vacia, a veces.
quiero tener amigos y que vengan a mi casa a hacer panqueques.
quiero recibir sorpresas.
la verdad, la puta verdad, quiero empezar a ser feliz.
quiero dejar de tener alma de gótica.
quiero ponerme brillito en los labios y que sergio me sonria y me entrege mi regalo de navidad.
también quiero que sergio sea feliz y que me visite.
quiero que mi hermana siga siendo la hermosa niña que es.
quiero ser más feliz cada vez que me abrace con sus bracitos pequeñitos y suaves y gordos.
quiero tocarme la panza y oirte cantar, fito paez.
quiero una nube y amor por el arte.
quiero dejar de ser un fantasma en la vida de otras personas.
quiero volver a ser inocente.
no quiero hacer daño. no quiero hacerte daño.
quiero dejar de tener verguenza por decir abiertamente lo que siento.
quiero fumarme un cigarro con sergio y que diga que todo va a pasar. le creeré.
quiero acostarme a tu lado.
quiero mirar a las sirenas intentar enamorarme.
quiero mi nube propia.
quiero ser más fuerte. poder jugar con mi hermanita aunque yo este muy muy triste, y no sentir (como siento ultimamente), que en cierta forma la contamino con mi tristeza.
quiero dejar de sentir que contamino a los que me rodean.
quiero que mi familia sepa cuánto los amo.
quiero poder sacar adelante la carrera de derecho, y dejar de culparme cada noche por haberme equivocado tanto.
quiero ser artista, quizás no vivir del arte pero sin convivir con el. que sea mi amigo, mi amor.
quiero dejar de enamorarme como si tuviera 15, sin reservas.
quiero ser más madura y abrazarme y quererme más.
quiero poder pintar bien y sentirme orgullosa de mi.
quiero actuar y bailar flamenco.
quiero bailar flamenco como un flamenco y que tu me veas y me quieras.
quiero poder dejar atras todos mis sentimientos feos sobre el pasado, y recordarlo con cariño.
quiero ser más agradecida y menos gritona.
quiero dejar de echarle tanta azucar al te, sin aspavimientos, porque creo que me voy a enfermar y me voy a morir yya no podre tomar tecito.
quiero que alguien se de cuenta de que tengo un pájaro azul en mi corazón. que todavia está ahi, pese a todo.
quiero que me quieran igual o más de lo que yo quiero.
no quiero que mi pena me haga más cínica, sino más fuerte y más dulce aun.
quiero que Ignacio sepa que estoy enamorada de el y que no veo ningún camino de retorno.
quiero salir ahora que llueve y mojarme los pies y ponerme feliz de la lluvia.
quiero que me hagan cariño.
quiero hacer cariño.
quiero dejar de sentirme tan vacia, a veces.
quiero tener amigos y que vengan a mi casa a hacer panqueques.
quiero recibir sorpresas.
la verdad, la puta verdad, quiero empezar a ser feliz.
quiero dejar de tener alma de gótica.
quiero ponerme brillito en los labios y que sergio me sonria y me entrege mi regalo de navidad.
también quiero que sergio sea feliz y que me visite.
quiero que mi hermana siga siendo la hermosa niña que es.
quiero ser más feliz cada vez que me abrace con sus bracitos pequeñitos y suaves y gordos.
quiero tocarme la panza y oirte cantar, fito paez.
quiero una nube y amor por el arte.
quiero dejar de ser un fantasma en la vida de otras personas.
quiero volver a ser inocente.
no quiero hacer daño. no quiero hacerte daño.
quiero dejar de tener verguenza por decir abiertamente lo que siento.
quiero fumarme un cigarro con sergio y que diga que todo va a pasar. le creeré.
quiero acostarme a tu lado.
quiero mirar a las sirenas intentar enamorarme.
quiero mi nube propia.
hoy me desperté segura de que estoy haciendo el papel de imbecil. llevaba varios días dudando y paseandome pos la casa como un bulto que gime y grita, y preguntandome por qué, por qué por qué.
por qué sigo sintiendome tan sola y tan poca cosa. hoy desperte a las 4 30 de la madrugada, camine por el livin oscuro de la casa, desee que amaneciera de pronto. pero no, nada de eso sucede. en cambio, entro al messenger y me habla un tipo que siempre me pregunta cosas idiotas y quiere que ponga la webcam. ¿es que por quién cresta me toman? y la verdad es que, no sé que me pasa, antes habria dejado a cualquier hombre que no estuviera a mi misma altura, en cambio ahora, ya saben, me arrastro por las escaleras oscuras de mi casa con un vaso de agua en mano y los ojos abiertos de par a par. y todavia eran las 4:30. desde hace algun tiempo siempre es madrugada y no puedo dormir. supongo que todavia en cierto nivel estoy caminando por el livin oscuro, y así será, sobre todo durante este tiempo. me va a quemar con sangre, porque lo veo venir, sé lo que va a pasar.
ya no sé si puedo enamorarme de verdad. me siento fisicamente incapaz de volver a sentir todo lo que sentí alguna vez, y de volver a pronunciar las mismas palabras como si se vendieran por poca cosa. y esta vez creo que, como nunca, me he vendido facil.
me entrego por una pizca de cariño, por un poco de sexo y por muuuuuuuuucha ilusion. soy como un puto programa de chilevision.
y está lloviendo
pero yo sigo viva
y casi es que lo lamento
pero anyway, recien son las once y media y estoy convencida de que será un día de mierda. por otra parte, ya no puedo contenerme, ando putiando a todo el mundo y me mataria a golpes si pudiera tocar a la chica del espejo. mientras me cepillo los dientes asumo la culpa de todo y sin embargo, no me arrepiento de nada.
por qué sigo sintiendome tan sola y tan poca cosa. hoy desperte a las 4 30 de la madrugada, camine por el livin oscuro de la casa, desee que amaneciera de pronto. pero no, nada de eso sucede. en cambio, entro al messenger y me habla un tipo que siempre me pregunta cosas idiotas y quiere que ponga la webcam. ¿es que por quién cresta me toman? y la verdad es que, no sé que me pasa, antes habria dejado a cualquier hombre que no estuviera a mi misma altura, en cambio ahora, ya saben, me arrastro por las escaleras oscuras de mi casa con un vaso de agua en mano y los ojos abiertos de par a par. y todavia eran las 4:30. desde hace algun tiempo siempre es madrugada y no puedo dormir. supongo que todavia en cierto nivel estoy caminando por el livin oscuro, y así será, sobre todo durante este tiempo. me va a quemar con sangre, porque lo veo venir, sé lo que va a pasar.
ya no sé si puedo enamorarme de verdad. me siento fisicamente incapaz de volver a sentir todo lo que sentí alguna vez, y de volver a pronunciar las mismas palabras como si se vendieran por poca cosa. y esta vez creo que, como nunca, me he vendido facil.
me entrego por una pizca de cariño, por un poco de sexo y por muuuuuuuuucha ilusion. soy como un puto programa de chilevision.
y está lloviendo
pero yo sigo viva
y casi es que lo lamento
pero anyway, recien son las once y media y estoy convencida de que será un día de mierda. por otra parte, ya no puedo contenerme, ando putiando a todo el mundo y me mataria a golpes si pudiera tocar a la chica del espejo. mientras me cepillo los dientes asumo la culpa de todo y sin embargo, no me arrepiento de nada.
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