diario de una vagabunda.

hace harto tiempo que no doy un buen beso.
ahora mismo vi a una pareja sentada besandose, como si fuera algo que hacer, onda, son las 3, qué hacemos? ya, besemonos. bacán. podria pasarme así todo el día, con esos besos que te sacan la ropa y dejan la vagina en los labios. ya se que estoy hablando como animal pero esta es la forma en que siento. no se decirlo de otro manera. me es imposible no recordar que en alguna epoca también pase dias entero debajo de las sabanas sosteniendome apenas con un brazo, que ni siquiera era mi brazo. y también busque esquinas y calles y autos detrás de los cuales besuquiarme cuando el verano un hombre me seducia más que cualquier otro. a veces los recuerdos se van, y todo parece andar bien. otros días, en cambio, estoy en la ducha y como veo mi cuerpo, recuerdo exactamente las palabras que él eligió cuando dijo que le gustaba la piel de mis pechos. entonces yo los miro triste y veo el agua pasarlos y acariciarlos. a veces creo que viaja como un ectoplasma y lo tengo de nuevo en mi ducha, como ese ultimo día en que estar en la ducha con él me dio asco y lástima de mi misma.

francamente si él está con otra o no, me da lo mismo. lo digo en serio, me da lo mismo, porque en mi universo nada va a cambiar, excepto claro, que me lo tope en la calle con la otra, y entonces ahí me joderia a morir. pero es parte del asunto, y temuco es chico, así que tarde o temprano nos encontraremos, puede que en el pasillo de los fideos del jumbo, en algún concierto, en la micro, en un bar, y nos miraremos de lejos, sonreiremos de forma educada y voltearemos nuestras cabecitas hacia la persona que tenemos en frente para proseguir la conversación. y aun así me quedare pensando en él. detras de mi mente va a estar él, y en la sonrisa del tipo de al frente está él, está él, porque en todo lo que toco está él. todavia está él en otros hombres que han venido, y yo he querido que él este porque sin él es entonces todavia peor, a veces puedo tocar su nariz en la nariz de otro, o buscar su olor en el cuello caliente de un hombre que se irá al otro día.

pero insisto, no todo está mal como parece. el asunto acá es que soy muy romantica y me lleno de pájaritos la cabeza. además creia en el amor, así, amor en brutal, amor animal, pero la vida no es para nada como yo pensaba (al contrario, es bastante fome, y de hecho ayer me di cuenta que soy capaz de aceptar de forma sensata que quizás no me enamoré de nadie más, porque los hombres son fomes, y no me pareció mal no tener pareja), el amor, la calentura, las mentiras... me tienen harta. de hecho, acá pareciera que extraño mi relación anterior, cuando en realidad es otra cosa. sí, era una relación enferma, sí era una relacion que debia terminar. lo que me pone triste a veces es que extraño algunos abrazos, algunas palabras semi dormidas a las seis a.m, extraño su boca y sus manos, pero no sé si lo extraño a él. ¿se entiende? si, se entiende. extraño el amor, lo que me hacia sentir, pero a él creo que ya no lo extraño. quizás le tengo rabia o algo así. no me gusta que no me haya querido tan de verdad como yo a él, y me da un poco de lástima que él sea así como es. no lo admiro ni nada, es simplemente un chiquillo chistoso y herido, y que me ... iba a decir excitaba. está bien; me excitaba mucho.

puta que caga el amor cuando se mezcla con el sexo XD