echo de menos.
echo de menos.
te echo de menos.
te echo mucho de menos.
me duele el estómago por extrañarte.
me duelen las cuerdas vocales de tanto gritarte.
me duelen los ojos de no mirarte.
te echo tanto de menos y te moriste.
te echo de menos y te moriste.
el otro día te vi pero no eras tu, eras otro.
tus mismas manos pero no eras tu.
tu te moriste.
te echo de menos y nunca vas a volver
porque eres otro. eres otra persona.

la mayoria de las weás que compre estando depresiva las tuve/tengo que ir a cambiar.
y bueno, eso.
denante pasé por el cine y la primera pelicule que mire en estreno se llamaba: Mi vida en ruinas.


dios tiene un sentido del humor muuuuy oscuro.
ahora me encuentro en el limbo, literalmente. que no se me olvide que estuve aquí, se lo digo a la Camila del futuro que eventualmente espiara lo que escribo ahora, y se va a reir. quizás incluso se avergonzara de haberse sentido tan como la mierda por cosas que OH OH, TUVIERON SOLUCIÓN. obvio, estoy viva en ese futuro. estoy mejor que ahora, y con lo maricona que soy conmiga misma estoy cachando que querré putiarme por ser tan descarada con mis weás. PUCLICANDO TU VIDA EN INTERNET? y aqui digo; en fin, tonta, no me lee nadie, a lo más la camula ibañez y el sergio, y algún ex pololi al que todavia vuelvo loco... SÍ, FELIPE, SÉ QUE ESTÁS AHÍ.

volviendo al tema que motivó la entrada... en realidad sólo queria comentar que en temuco hay mas gays que en cualquier otra partte de shile. vengo al mall y los voy contando, uno, dos, tres, cuatro... y si no son feos soy aweonaos. y si no son aweonaos estudiand psicologia y son cagados del craneo. sicologos no more.

pero ya, otra cosa na que ver. sólo porque uso el blog como diario de vida no es que sea pendeja, pero no quiero tragarme toda esta mierda, como bien me aconsejo mi buen amigo tomas.

sobre las minas, qué decir, también son refeas en temuco. en general la gente aqui es repugnante.

por cierto, justo ahora chateo con un hueón de temuco sobre este tema, y cachen que es estúpido, si no es de quejona.

anto weon feo dice:
hay minas que salvan
es que quizas son feas pero con la ropa y maquillaje
se mimetizan
CaRLiTos: Esta mas helado que en Alask dice:
ah niun brillo asi pu
si los hombres nos makillaramos igual tirariamos mas pinta
tanto weon feo dice:
si, los travestis son muy lindos

como sea, ayer chatie caleta de rajo con un mijito rico que lee a k.dick y que dice ser fisicamente normal, y habla de perros con ropa y odia a los skater. compartimos principios básicos, pero puta, y aquí viene el enlace en el que te das cuenta que todo lo anterior TENIA SENTIDO, es de santiago. la mayoria de la gente interesante es de santiago, deliciosamente delirantes, así que con lo mal que suena y todo eso, lo dire; santiagors es chile. y una provinciana, arrastrando la bolsa del pan todavia, con miedo de los RASCACIELOS DE LA GRAN CIUDAD, se queda mirando todo bien de lejos, sabiendose marchita y deseando vivir en un lugar mejor. ser provincia es pal pico, felipe ya me lo dijo hace tiempo atras y no lo pesque (maricón debe estar revolcandose en su tumba porque acepto que tiene razón), la weá es así.

ya y chao me aburri

diario de una vagabunda.

hace harto tiempo que no doy un buen beso.
ahora mismo vi a una pareja sentada besandose, como si fuera algo que hacer, onda, son las 3, qué hacemos? ya, besemonos. bacán. podria pasarme así todo el día, con esos besos que te sacan la ropa y dejan la vagina en los labios. ya se que estoy hablando como animal pero esta es la forma en que siento. no se decirlo de otro manera. me es imposible no recordar que en alguna epoca también pase dias entero debajo de las sabanas sosteniendome apenas con un brazo, que ni siquiera era mi brazo. y también busque esquinas y calles y autos detrás de los cuales besuquiarme cuando el verano un hombre me seducia más que cualquier otro. a veces los recuerdos se van, y todo parece andar bien. otros días, en cambio, estoy en la ducha y como veo mi cuerpo, recuerdo exactamente las palabras que él eligió cuando dijo que le gustaba la piel de mis pechos. entonces yo los miro triste y veo el agua pasarlos y acariciarlos. a veces creo que viaja como un ectoplasma y lo tengo de nuevo en mi ducha, como ese ultimo día en que estar en la ducha con él me dio asco y lástima de mi misma.

francamente si él está con otra o no, me da lo mismo. lo digo en serio, me da lo mismo, porque en mi universo nada va a cambiar, excepto claro, que me lo tope en la calle con la otra, y entonces ahí me joderia a morir. pero es parte del asunto, y temuco es chico, así que tarde o temprano nos encontraremos, puede que en el pasillo de los fideos del jumbo, en algún concierto, en la micro, en un bar, y nos miraremos de lejos, sonreiremos de forma educada y voltearemos nuestras cabecitas hacia la persona que tenemos en frente para proseguir la conversación. y aun así me quedare pensando en él. detras de mi mente va a estar él, y en la sonrisa del tipo de al frente está él, está él, porque en todo lo que toco está él. todavia está él en otros hombres que han venido, y yo he querido que él este porque sin él es entonces todavia peor, a veces puedo tocar su nariz en la nariz de otro, o buscar su olor en el cuello caliente de un hombre que se irá al otro día.

pero insisto, no todo está mal como parece. el asunto acá es que soy muy romantica y me lleno de pájaritos la cabeza. además creia en el amor, así, amor en brutal, amor animal, pero la vida no es para nada como yo pensaba (al contrario, es bastante fome, y de hecho ayer me di cuenta que soy capaz de aceptar de forma sensata que quizás no me enamoré de nadie más, porque los hombres son fomes, y no me pareció mal no tener pareja), el amor, la calentura, las mentiras... me tienen harta. de hecho, acá pareciera que extraño mi relación anterior, cuando en realidad es otra cosa. sí, era una relación enferma, sí era una relacion que debia terminar. lo que me pone triste a veces es que extraño algunos abrazos, algunas palabras semi dormidas a las seis a.m, extraño su boca y sus manos, pero no sé si lo extraño a él. ¿se entiende? si, se entiende. extraño el amor, lo que me hacia sentir, pero a él creo que ya no lo extraño. quizás le tengo rabia o algo así. no me gusta que no me haya querido tan de verdad como yo a él, y me da un poco de lástima que él sea así como es. no lo admiro ni nada, es simplemente un chiquillo chistoso y herido, y que me ... iba a decir excitaba. está bien; me excitaba mucho.

puta que caga el amor cuando se mezcla con el sexo XD

puta la weá, no se cómo voy a salir de esta. me doy vueltas y vueltas, y creo que ya se cagó mi vida. la dura que no se me ocurre nada, y lo poco que se me ocurre no lo hago, porque estoy seca. pero qué importan las palabras, weon, o sea, a mi viejo le va a importar una mierda el que pueda decir una frase semitriste en medio de una horancion pal pico. ni ahi con escribir bien, ni ahi con escribir.
APARTE, QUÉ WEÁ?

como que no puedo tener amiwos.

o sea, sé que soy mas o menos bonita, y eso. pero soy MAS O MENOS, nomás, cachai. entonces no entiendo que resulta que todos los amigos al final sean medios jotes, o se sientan sinceramente atraidos por mi. ya no me halaga. al contrario. me da lata y rabia y es pal pico. hoy mismo fui a la casa de Juan y estuvimos todo el día juntos y nos tiramos en la cama a dormir un rato, hasta ahi todo piola, si tenemos confianza etc, y es como de mi familiar, igual admito que me gusta un poco pendejo pero NO AGARRARIA CON ÉL porque sino cagaria mi amistad y ni ahi con los hombres por ahora, pero resulta que el Juan me abrazaba raro y se puso muy cariñoso y puaj, al final me queria puro venir porque ya veia que VENIA el beso. y yo no queria besarlo. qué chucha, soy una muñeca? o quizás deberia pararle los carros. así es como funciona el mundo parece, la elegancia, los gestos, la lectura de las acciones se fueron a la chucha. hay que decir las cosas como si fueramos huasos. nah, pal pico.

el otro es cesar, que esta por llegar. TAMBIÉN me tiene o tenia ganas. TOMAS, que ya se fue. pero tomas es de otro canasto porque por ultimo es rico y también me gusta. pero esa es la weá po weon, le gusto a todos. al otro loco que llamaré X también le gusto y por eso se junta conmigo.

es que en serio me molesta weon. si ni siquiera soy tan rica. lo unico que quiero es amistad ahora porque NICA me involucraria en serio con NADIEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

Y ESTE BLOG PERDIO EL SENTIDO Y GABROS LO SIENTO ES LO QUE HAY Y MEJOR NO SIGAN LEYENDOME PQ YA ME PAJIÉ DE DARMELAS DE INTELECTUAL
YA PASO DE MODA
Y ESTOY HASTA EL PICO

CHAO

echo de menos cosas. gente. olor. el olor de la piel mojada por la saliva, etc.
me siento sola. media weá, diran.
me siento fea. no, mentira.
me siento mal, eso si.
como que mis amigos no están, o si están siempre van saliendo, o si están andan aweonaos y me caen mal, o si están no quiero hablar, o si están no pescan lo que les digo.

me hace falta la amistad de alguien con quien se puede hablar a destajo de todo. a quién escribirle a las cinco de la mañana.

es mucho pedir.

me siento muy sola y muy triste, pero supongo que todos estamos medios así.

volví a tener pesadillas con él.
pienso en el él cada día, solo que menos.
ya ni siquiera me gusta, es sólo que le doy vueltas al por qué.
por qué alguien siente tanto rechazo por mi, etc.
es que no me habia pasado. es como estar en la pared y siento que él y su grupito de amigos me tira dardos, me apuñalan, etc. estoy hablando muy estúpidamente pero es que en bruto, es lo que siento y ya.
más encima he besado a otros que son mucho mejores que él, pero nada. los recuerdos me persiguen, la sensación culiá de ser un vomito que nadie quiere limpiar del piso, etc. y el miedo a pillarmelo en cualquier lugar de Temuco. el maricón me fastidió demasiado. más encima, lo quiero. más encima me da rabia que él no me quiera, que no le importe simplemente terminar el contacto conmigo. es como morir. me mato de su vida. con todos mis ex's sigo hablando por una cosa de cariño o loquesea, con felipe es distinto, pero con el otro hablo al menos para saber que está vivo, etc. por ultimo para ser cordial. él no. él me saco. me mato. me escupio. me piso. y tengo pesadillas con él que no me dejan seguir durmiendo. ay.

estoy en la cafeteria del jumbo, tomandome un cafe de caramelo y fumando unos cigarrillos baratos.
mi cara, me veo desde afuera, sentada, fumando a ratos, mirando a la gente pasar. todo con una musica de fondo super positiva. todo muy ironico.
me impresiona que cuando entra una pareja el tipo se queda mirandome. son malos los hombres, eh? la chica ni siquiera se dio cuenta. ahora espio al tipo, y me sigue mirando intespestivamente. claro, quizás estoy autohalagandome demasiado. quizás es sólo que se nota que la vida me angustia. oh, pobre niña sola. oh, pobre niña autocompasiva con su cafecito y sus cigarros y su vida acabada. La acabada. esto es peor que ser la lisiada de la teleserie.
respirar profundo.

ayer estuve besando al hombre más fisicamente atractivo con el que he estado, y puta que besa mal. desde hace tiempo, sin contar aquella estúpida recaida con mi ex, que no me dan un buen beso. esos besos que mojan y calientan. besos que te acercan al orgasmo. yo sé de lo que hablo, yo conozco esos besos, los doy, solian darmelos, soliamos hacer el amor con la boca y con los ojos. porque hay que hacer el amor con cada celula del cuerpo. envolverlo todo, empujar, destrozar, comer, masticar. morder.

increible, miro hacia al lado (está la escalera mecanica del jumbo), y pasan y pasan parejitas y mujercitas colgadas del cuello de un tipo X que el día en que pille algo mejor, se ira con otra. así vamos mintiendonos todos, haciendonos creer que sí, que nos queremos, yo te quiero, yo te amo, pero en realidad son amores fugacez. yo he amado, le he dicho a hombres que los amo, pero los amaba realmente? no sé si era un amor puro o un amor egoista. no sé, ya no sé nada. también he hecho demasiado daño, he sido intencionalmente dañina, he sido cruel a sabiendas, pero siempre ha sido por miedo. siempre he tenido y tengo miedo y por eso es que me muerdo las manos y me apago.

pero divago.

volver a temuco es flotar en medio de la lluvia, y no sé flotar y la lluvia siempre hace que mirar sea más dificil. y la soledad me aplasta, me carcome. ahora ultimo, ya no sé, porque si he podido disfrutar estos momentos a solas, pero ayer, cuando estaba encima del chico más atractivo del mundo, pensaba que ahí habia tan poco cariño, que era tan vacío todo. quizás soy muy inmadura y por eso me cuesta follar por follar. o no nací para eso y punto. tan sentimental que soy a veces, y tan perra que me comporto. soy mejor ser humano con el resto que conmigo. a todos les perdono todo, pero yo me tengo olvidada, en el ultimo eslabon, me estoy pudriendo. mis amigos no tienen por qué hacerse cargo de mi, ya lo sé. es sólo que de golpe quisiera que apareciera noséquién y poder abrazarlo y descansar en ese abrazo. necesito cerrar los ojos y sentirme segura. ya a nadie tengo de mi mano, nadie me tiene a mi. y todo es peor si sientes un beso al que le falta tanta para ser un verdero beso...

a ver; pareciera que hablo solo del amor, pero eso no es todo. ya lo aprendí, ya lo sé. no es solamente por eso, porque justamente ahora, en este momento, lo que menos quiero es enamorarme de alguien. estoy hablando de la vida en sí misma, en lo dificil que se me hace estar viva, hacer cosas, enfrentar la realidad. durante años, años, he huido de mi, no sé quién soy realmente, no sé quién solia ser. he cambiado para agradarle a unos imbeciles, y la unica vez en que se me salio lo más feo que tengo (que tambien es lo más divertido), nunca lograron perdonarme. di asco. yo soy como soy, y si van a odiarme que lo hagan con razones, pero nadie puede clasificar o definir a una persona por UN HECHO EN CONCRETO. no tengo una imagen muy clara de mi misma, pero ayer tuve pánico porque tomas me describio así ''tu eras la chica triste de exponativa. un pollito. siempre tenias frio y aparecias aburrida de todo''. me llego como una cachetada el que la imagen que inspiro sea tan verdadera a como de verdad me siento. y yo que crei que era buena actuando. y me jodio que me vieran así. me jode porque es cierto, ahora mismo podria estacionarse una nave espacial en frente mio, y yo lo unico que sentiria es aburrimiento.

escribo todo esto porque he estado pensando en cosas. no resulta bonito planear la forma de suicidarme, pero me tranquiliza. al menos sé que si las cosas se ponen demasiado feas puedo desaparecer. pero con lo maricona que ha sido la vida conmigo no me extrañaria que me matara y luego me reencarnara en seguida en un gusano. tengo miedo de eso, de suicidarme y de continuar. esto parece un tormento y quiero deterlo como sea. me da miedo suicidarme porque quizás si me muero vuelvo a vivir. algo se me paso por alto, por qué chucha no les paso esto a todos? si la vida es tan aburrida y es tan triste, y amamos, hacemos daño, nos dañan. y la vida es un regalo? no me jodan. yo lo quiero es desaparecer, quiero dejar de sentir todo este dolor. dejar de bajarme de la micro como un zombie y mirar caras que nunca me dicen nada. nada ! nadie me dice nada. necesito que alguien me tome por los hombros, necesito que me golpean. necesito despertar.